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Tengo los dedos afiladísimos, mucha bronca interior y Easy Target de blink-182 sonando demasiado fuerte en los parlantes.

Sí, quiero decir algo y gritarlo: MI CORAZÓN NO ES UN HOTEL, MI VIDA NO ES UN HOTEL. Las personas son una mierda, porque entran cuando quieren y se van cuando se quieren, vienen, usan y abusan de tus servicios, de tu cariño, TE VIVEN y después se van con su vida a otro lado, dejando todo desordenado y haciendo de cuenta que está todo bien.

Por qué carajo ciertas personas no tienen los huevos suficientes para quedarse en tu vida? Sí, te metiste, me metiste, y te vas y desordenás todo lo que encontrás a tu paso, vivís un rato en mí, te tomás vacaciones, después volvés, das vuelta todo, ordenás, ensuciás, te vas.

Quién mierda te pensás que sos para hacerlo? Qué tan idiota soy yo al permitirlo? Por qué mierda siempre guardo una habitación para vos sabiendo que sólo te tomás vacaciones de tu vida para cagar la mía cuando te vayas de nuevo? Por Dios, sos tan predecible cada vez que querés volver! Qué imbécil soy yo al pensar que cada vez que pedís tu llave de mi vida, cambiaste en algo, en algo mínimo... pero no, Guadalupe siempre tan ilusa abusando de la confianza en las personas, creyendo que en algún momento las personas cambian.

Pero aún así sabiendo todo esto, sigo creyendo, sigo confiando, sigo esperando... qué mierda es lo que espero de vos? Ni siquiera sé ya qué esperar... y lo que más bronca me da y lo que más me hace llorar es que tu llave está en una caja de cristal cada vez que quieras volver a buscarla, soy tu hotel porque todavía te extraño y quiero que vuelvas, porque crecí pero todavía te necesito, porque sigo creyendo en que algún día tu ausencia va a ser menos dolorosa que tu presencia.

○

Quisiera esta vez poder escribir de una manera especial, pero yo qué sé de cosas especiales... no conozco nada más que la espontaneidad de las palabras, la espontaneidad de los actos... hacer y decir sólo porque se siente y no porque hay que hacerlo...

Desde anoche que llueve y no para, es constante, es hermoso, es como una cortina de música sin ser música, de recuerdos sin ser memorias, de momentos que pasaron pero que siguen vivos. Olor a tierra mojada, las pisadas húmedas de mi perra sobre el piso, las gotas que caen desde las hojas hacia el charco común del suelo... es todo tan hermoso, pero yo sigo pensando y sintiendo que respiraba mucho mejor cuando lo tenía cerca.

Alguna vez les pasó esto de mirar a los ojos de una persona e intentar encontrar la respuesta a todo en su mirada? Como si la clave de la existencia estuviera en esos minutos en los que dos pares de ojos se cruzan, sostienen las miradas y la seriedad toma la totalidad de la situación, esos segundos en los que un parpadeo podría ser el fin y acercarse hasta tocarse las bocas sería la salvación, esos segundos en los que se intenta comprender por qué existe tanta belleza en algo tan cotidiano, cómo es que podría regalarse la vida en un beso ahogado por un suspiro, cómo todo sería tan caótico si esas dos miradas ya no se encontraran más, cómo sería la vida sin suspirarlo, sin respirarlo, sin sentirlo, sin tocarlo... sería vida? Cómo sería mi sonrisa si él no me diera motivos? Creo que la belleza de la simpleza es tan profunda a veces que dan ganas de llorar, de aguantar, de respirar a pesar de todo, de lo lindo, de lo difícil y de lo angustiante que es tener un cuerpo lejos, pero un corazón cerca... una persona que me hace levantar frente a todo, que me hace resistir, que me hace seguir de pie sólo por convicción, sólo porque se tiene fe y esperanza, porque cree que 'para siempre' es de verdad.

Y si me siento perdida, él es mi norte y la estrella que quiero seguir, el único lugar al que siempre quiero volver.

Sentir que se toca el cielo con los dedos al pasar mi mano por su cara, conocer el corazón del universo al apoyar mi cabeza en su pecho, dibujar su sonrisa con una línea continua de mi dedo y entender qué es lo que necesité tanto tiempo para sentirme plena, para sentirme fuerte, para sentirme yo misma.

(Me dijo que era para siempre).

Necesidad inmediata de vomitar palabras.

Hola mundo, acá Guadalupe a las 06:20 A.M. con muchos problemas de confianza.

Confianza conmigo, con él, con ellos, con los que fueron, con los que están, con lo que pueda ser.

La vida me puso en cuenta regresiva y estoy impaciente, no puedo dormir, no puedo estudiar, no puedo juntarme con amigos, no puedo escribir mensajes sin pensarlo una trillonada de veces, menos llamar a las personas. 

¿Qué tendrá que ver esto con la confianza? Que creo que estoy alejándome de la gente a propósito, estoy buscando no confiar en nadie a propósito (como si mi vida no tuviera suficiente drama ya), no quiero tener a nadie cerca sabiendo que después tengo que perderlos. 

Pero al mismo tiempo los quiero más cerca que nunca. Ok, todos sabemos que estoy un poco loca, y... la verdad? Nunca más que ahora.

Pensar en positivo. Positivo. Pensar... PENSAR. No, no ayuda para nada. ¿Guadalupe piensa? No, Guadalupe siente. Guadalupe le enseña a la gente a vivir para sentir y no para pensar.

¿Por qué me contradigo así?

Siempre lo digo: Vamos que la vida es una fiesta, que Riquelme está felíz, que las penas duran poco y que según Celia Cruz todo esto es un carnaval.

(Qué patético intentar darme ánimos yo sola mientras todos duermen de lo borrachos que están).

Quisiera... no sé, quisiera tantas cosas. Quisiera tener un corazón menos roto, un poco más de ganas de pelear, una palma en mi hombro que me haga sentir acompañada, una mirada que me transmita paz, una sonrisa que me alegre el día, un abrazo que me haga sentir inmensa, un beso que me haga sentir chiquitita, una voz que me calme y que me diga que todo va a estar bien... creo que en este momento daría un mundo y tres soles por dormirme y despertarme con un llamado de ese chico que marcó mi antes y mi después, que hace que la lluvia sea más bonita, que me salva todos los días sin que él lo sepa, como si fuera mi héroe personal. Lo necesito tanto.

Necesito que alguien me recuerde quién soy, cuánto valgo, qué significo... porque yo ya no me encuentro, me olvidé de quién era y todo lo que consigo son dolores en el pecho cada vez más fuertes.

Necesito volver a creer en algo... 

necesito no sentirme tan sola.

Quisiera que mi última primavera  no fuera tan triste *

§

Levantarse con cara de pudrición de la vida misma, no poder abrir los ojos porque el sol está demasiado fuerte. Detesto que haga tanto calor, me siento una babosa, pegoteada, sin ganas de moverme. Un bicho.

No corre el aire, no fluye, demasiada quietud en el ambiente y para moverse hay que traspasar una capa espesa de espacio X.

Oh por Dios, creo que estoy envejeciendo. Guadalupe se queja de todo.

Y a todo esto estoy pensando en que el cielo se ve muy bonito de color violeta, quiero que llueva.

Quiero que llueva como una noche a principios de Noviembre. Pero hasta la lluvia es distinta si no es con él.

Cosas que marcan un antes y un después en tu vida, cosas tontas pero que valen tanto.

Definitivamente hubo un antes y un después desde el 3 de Noviembre.

Y de golpe me doy cuenta que el día no apesta tanto como creo, recordar a veces hace bien. Recordarlo a él sobre todo, recordar lo linda que se veía mi mano sobre su pecho, o la inmensidad de cosas que logré sentir cuando me acariciaba el pelo.

Creo que tiene algo que ver con eso de que al ver una sonrisa el mundo desaparece y ya no importa nada más... eso es lo que me pasa con él.

Pero qué pasa ahora? Creo que estoy cambiando un poco, de a poco.

Estoy o estamos? 

No sé la verdad, tampoco quiero averiguarlo.

El día empezó a apestar de nuevo.

ƒ

Había escrito algo muy largo, Ctrl + E + Supr.
Decidí hacer lo mismo con todo lo malo que me pasa.
Quedarme con lo bueno, dejarme abrazar, darme otra oportunidad.
Tengo quien me ama, tengo a quien amar,
tengo amigos que me llenan el alma.
Para los sentimientos grandes siempre hay palabras cortas.
Alguien me dijo que fuera optimista hace poco,
hace dos años me pidieron que sea valiente y fuerte.
Maquillaje corrido, cigarrillos y una cara en el espejo
que me dice que solía ser mejor que ahora,
(eras hermosa Guadalupe, qué te pasó de nuevo?)
y me extraño. Pintarme las uñas, reírme de mí,
mirar con ojos de luna no hinchados por lágrimas.
Y siempre batallé con alma y corazón en mal estado,
pero a las victorias cuando me cuestan, las disfruto más.
Duele batallar, pero soy como me pidió.
Optimista-valiente-fuerte-fuerte-fuerte-fuerte.
(necesito decirlo muchas veces para convencerme)

Y quisiera que estés acá para que me mires,
estoy peleando, él me ayuda, deberías haberlo conocido.
Es lo mejor que tengo, miralo, me hace felíz.
Todo lo que necesitaba, eran más ganas...

Los truenos se escuchan muy fuertes esta noche,
el cielo parece un poco enojado, contame vos. Lo está?

Y le agradezco al alcohol por haberme dejado
escuchar su risa. Por haberlo visto una-vez-más.
Ya no siento tanto miedo. 
Estar lejos no significa no estar, el cielo es el mismo en todos lados.

Creo que sería bueno tenerlo aunque sea un ratito más... moderle los cachetes un poquito más antes de haberlo despedido. Hubiera sido tan bueno mirarlo más de cerca aquella tarde...

Y yo me sentiría mejor si él me hubiese abrazado un poco más fuerte, si nunca hubiésemos dicho "nos vemos pronto".

Y sería excelente si dejara de engañarme con que las distancias no importan, con que en la ausencia hay presencia y que en el silencio se encuentra la compañía. Si por lo menos dejara de pensar en una última mirada, una última sonrisa. Si por lo menos dejara de pensar en que el tiempo se congela en el último segundo de un instante.

Porque no lo hace.

El tiempo pasa y no para, el tiempo pasa y causa estragos en las memorias y yo sigo sintiendo miedo de ya no acordarme algún día de cómo se sentían sus abrazos.

Siento miedo porque ya no recuerdo su voz.

Y su voz me calmaba.

Y dónde estás que no te encuentro cuando necesito escucharte y dormirme en tu abrazo.

Y por qué ya no me acuerdo de tu mano en mi pelo.

Y qué va a pasar cuando ya no te sienta cerca?

Volvé, mirame, quedate. Abrazame y hablame.

(y no te vuelvas a ir nunca-nunca-nunca más)

752

"Separé el alma de mi cuerpo, el corazón de mi cabeza,dos verdades diferentes que esconde una misma pieza".

Separar el alma del cuerpo para empezar a sentir, separar el corazón de la cabeza para dejar de pensar. Dejar de tomar al corazón condicionado por la cabeza, sino a la cabeza condicionada por el corazón (que es lo que más importa).

Y quisiera explicarles cómo es que funciona esto de vivir para sentir y no para pensar, de vivir las relaciones humanas sólo sintiéndolas. De escuchar una voz y conocer su calidez, de sentir un abrazo inexistente pero que está y no me agrada la idea de citar a Ricardo Arjona pero tengo que reconocer que decía la verdad:

 "Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan".

Las canciones de Ricardo Arjona son de esas que nunca tendrían que existir, que nadie sabe por qué son así... pero que de todas formas, existen, como lo que tengo adentro. No sé de dónde vino, no sé por qué ni con qué motivo en particular, pero ahí está, yo lo siento. (Está lejos, pero está, yo lo siento).

Y si me pongo a pensar arruinaría todo... por qué habría de pensar? Si se siente bien... todavía no tengo la necesidad de hacerlo, pensar sólo tergiversaría la emoción del momento, el sentimiento de cada día. Sólo condicionaría la esencia inicial de todo esto, que es el impulso, el no saber, el qué podría llegar a ser.

No quiero pensar para intentar saber qué puede pasar, qué va a pasar. Prefiero sentirlo y siento que va a ser perfecto. Dos cuerpos alejados, dos almas que se encuentran muy cerca. Se siente mejor la segunda opción.

(So we'll pretend it's allright & stay for the night. Oh, what a world, I'll keep you safe here with me).

Y se siente tan lindo escuchar esa risa, palabras extrañas y palabras nuevas y olvidadas. Ver desde lejos una sonrisa, me hace sonreír, calor en las mejillas y sonrisas que no ve, pero que están.

No, no quiero pensar.

If you didn't have this chance then I never did... you'll always find me right there, again.

Me alteran. Sí, me alteran horriblemente. Qué necesidad?

A ver, por qué se cree tan importante? Qué hice que lo hizo pensar que es importante como para andar desapareciendo? Vieja, mil veces lo he dicho: DESAPARECER NO SIGNIFICA SOLUCIÓN, desaparecer sólo significa eso, NO ESTAR.

Pero no, la gente todavía no termina de comprender una cosa muy simple, una cosa que la viven leyendo en fiestas de 15 y cenas de egreso y en toda ocasión emo que se presente:

UN BESO NO SIGNIFICA AMOR, UNA MANO NO SIGNIFICA COMPAÑÍA, UNA MIRADA NO SIGNIFICA COMPRENSIÓN.

Pero se piensan que una por ser mujeres suspiramos y vemos estrellas por un beso y se nos ruborizan los cachetes por que nos den la mano. Sí, a veces esas cosas pasan para seguir pasando, otras veces esas cosas pasan para que dejen de pasar apenas decimos CHAU. Ser mujer no es sinónimo de amor, no señores. Ser mujer no quiere decir que les hablamos porque pretendemos tener una vida a su lado, ni que los vemos para sentir mariposas en la panza y todo eso. Aunque no lo crean también existen mujeres que todavía creen en CONOCER, en VER QUÉ ONDA... no todas son "AI ME DIO UN BESO, CAMINAMOS DE LA MANO Y ME INVITÓ AL CINE, ME QUIERO CASAR! " - no. No flasheen, no se confundan.

A veces nos preocupamos y les hablamos, y les preguntamos cómo están y les mandamos sonrisitas y cositas y chuchi bubú. BLA BLÁ. Parece que ellos lo toman como un: UH, LE DI BOLA A ESTA MINA Y AHORA NO SÉ QUÉ HACER... MEJOR DEJO DE HABLARLE.

Permiso: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJA. Gracias.

Por qué se dan esa importancia? Hay que entender que las mujeres también sabemos ser piolas, tiernas, educadas y ubicadas, todo al mismo tiempo. También tienen que entender hay mujeres que no viven de amor, viven de otras cosas y que además, disfrutan de los MOMENTOS que puedan llegar a pasar... pero no, la gente se sigue creyendo mucha cosa por haber regalado un beso y por desaparecer, por pensar que desapareciendo solucionan algo, cuando en realidad no. 

Quedan como unos pelotudos.

Si revuelvo el pasado puedo encontrar millones de historias, de amores posibles e imposibles -de personas posibles e imposibles-. De viajes interminables y momentos fugaces, de besos soñados y besos regalados.

Puedo encontrar personas que me llenaron sólo con una sonrisa que nunca más volví a ver y personas a las que veo todos los días y no me causan más que la sensación de vacío. He visto corazones rotos, lágrimas de felicidad, niños sonriendo, corriendo, vi la noche cambiarse a día y el día cambiarse a noche sin apoyar la cabeza en mi almohada. Vi cómo el alma abandona a un cuerpo dejando sólo su cáscara, vi personas llorar por cáscaras y llorar por ver capullos recién nacidos. Siempre lloran.

Historias de las veces que me senté en el colectivo con música en los oídos para ver cómo el resto de los pasajeros dejaban tan notoria la preocupación del día-a-día en su rostro... historias de sentarme y no querer bajarme, llegar hasta el final del recorrido para ver qué hay, de ver que mi parada se aproxima y que mi corazón me dice "quedate sentada, sigamos de viaje, tenemos cospeles para volver" pero que mi cabeza diga "tenés responsabilidades, bajate, cumplí".

Vi a mis amigas bailar con sonrisas en sus caras y sentí las ganas extrañas de llorar por sentirme tan afortunada de que tales desastres de la vida sean cómplices de la mía. Siempre lloro.

Ya tomé 8 tazas de café en un día sólo para darme cuenta de que para no dormirme sólo necesitaba dedicarle un poco más de entusiasmo y amor al camino donde transito, que lo que a veces faltan son las ganas, que no siempre quiero triunfar.

He cambiado de cama varias veces y descubrí que la mejor no fue la más divertida y ruidosa, sino esa donde cabían dos corazones al mismo tiempo y mi cabeza en su pecho, no fueron dos plazas en otoño, sino una plaza en este invierno.

Hemos visto tantas cosas y aún así tenemos miedo, miedo de ser demasiado felices o de estar demasiado tristes, de no saber si alcanza el tiempo si es que hay tiempo, miedo de contemplar paisajes agarrando una mano y miedo de hacerlo solitarios.

He visto cómo con el pasar de los años en mi jardín ya no me visitan las luciérnagas, ya casi no florecen los jazmines pero su olor en mi recuerdo me me hace sonreír sin querer.

Nos he visto crecer, sufrir, sonreír, correr, caer, nos veo todos los días y aún así tenemos miedo.

(Don't forget to love yourself).

Tengo el cerebro a 40°. Sí... hoy es un día de fiebre y de dolores por todo el cuerpo. Día de querer fumar y no poder por el ardor en la garganta y los nudos que generan las situaciones. Día de acidez en el estómago y ganas de tomar café, pero el orgullo no quiere que tome café con canela pero tampoco quiere tomar un antiácido.

Y me arden los ojos horriblemente, la fiebre hace que las lágrimas salgan más fácilmente a veces, es como que se ponen hipersensibles a mirar todo y laten fuerte cuando miran cosas demasiado claras... pero también se ponen hipersensibles al mirar y no ver nada, por mirar y que haya sólo oscuridad. Que no haya nada. Y ahí es también cuando salen las lágrimas sin querer. Supongo que son cosas de la vida que nunca nadie va a entender por qué pasan, por qué son así, por qué existen de esa forma, como las canciones de Ricardo Arjona.

Y cada día crezco más y menos entiendo al mundo, más diferente me siento, menos cerca de las personas estoy. ¿Está bien o mal? No sé si tengo ganas de entender al mundo, a veces me encanta ser diferente y cuando más lejos estoy de las personas es cuando más logro entenderme, como ahora.

Creo que después de todo yo también soy un poco contradictoria. Ya no puedo juzgar a nadie.

Creo que soy lo que soy, poco o mucho... ya no quiero jugar a ser todo, un poco o nada. Ya no me interesa tanto y eso es lo que más me preocupa. ¿Por qué estoy cambiando? Quiero dejar de cuidar un poco al mundo para comenzar a cuidarme un poco a mí... tenía razón :"¿Quién se encarga de Guadalupe?" Mi respuesta ahora sería "Alguien, algo, lo primero que se ofrezca porque yo ya no sé cómo hacerlo".

No puedo de dejar de pensar en querer fumar un poco. Necesito esa nicotina facilitadora de la descongestión mental.

Levanto la barrera de la defensa y sonrío, y dejo que la vida pase... por encima o por debajo mío, no me importa la verdad, pero que pase... no todo es tan malo como parece, todo es demasiado hermoso como para dejarlo ir tan fácil. Todo tiene su nivel de perfección tan increíble como para dejarlos pasar así nomás.

Y ya no me importa, querida vida, haceme lo que quieras que yo soy más fuerte, soy fuerte, valiente y hermosa, Fede me lo dijo. Y yo confío en eso, confío en las palabras ajenas que me arman para la batalla diaria.

Puedo dibujar sonrisas con mucha facilidad, escribo historias hermosas sin la necesidad de pensar.

¿Y vos pensás que me vas a tirar? No, te equivocaste. 

Acá hay un pato que se reveló y al que no vas a vencer.

Los hechos.
                                               Estás acá.
                 ¿Para qué palabras?
                            Te veo.
                                   ¿Qué veo?
                Hola, volviste.
                                  Estoy acá, mirame.
                                                            Seguís ahí.
                                                     Palabras.
                                                Viento.
                                                         Sol.
                                               ¿Me ves?
                       Los hechos.
                                                            ¿Estás acá?
                                              ¿Qué hechos?
                                                            ¿Volviste?

Ahora lo sé. Soy una perra de la calle de la vida, recién me di cuenta... de esas que recorren todos los vecindarios mientras les den las patitas buscando encontrar miradas y con suerte, un poco de cariño. 

Soy de esas que ven a las personas y las siguen y cuidan hasta que llegan a su casa pero que nunca las dejan pasar, la fiel compañía de día y de noche, las que se sientan a su lado nunca a ladrar, sólo a escuchar. 

Soy de esas que conmueven a las personas hasta el nivel de la lástima... pero allí se queda todo (como siempre)... en la lástima. De esas que compran con los ojos, pero a las cuales nadie les devuelve algo.

Una perra que salta de felicidad por una caricia, que baja las orejas y se esconde con la cola entre las patas ante cualquier reto, que mira cómo entran y salen las personas de su vida como si fueran agua de una canilla rota.

De esas a las que todo el mundo adoptaría pero que de todas formas nadie quiere, de las que sueña con un lugar al cual volver mientras se tiran panza arriba debajo de algún rayito de sol, de esas que tienen más historias para contar que Cortázar... ¿Pero qué entienden ellos de nuestro lenguaje? ¿Cuánto saben ellos acerca de ver mil caras por día y no reflejarse en ninguna? ¿Qué saben sobre cómo guardamos en el alma con tanto recelo una caricia que ellos dieron para ocupar un poco de tiempo? 

Soy una perra de la calle y las personas son muy crueles.

Y es que hoy lo reafirmo, los corazones se rompen todos-los-días.

No te voy a cansar con más poemas.

Digamos que te dijenubes, tijeras, barriletes, lápices,y acaso alguna vezte sonreíste.

Hoy me dí cuenta que podría ganar millones vendiendo copias de libros que se llamen:

1. El arte de mandar a la mierda a la gente mentalmente.
2. Cómo usar la negación como método de escape de la realidad.
3. Mil formas de putear a las personas sin usar palabras.

Y la verdad es que creo que me iria muy bien.

Una primavera, una Josefina y una marziana retoña

Tu llenaste siempre mi corazón (y hoy dejas sola mi habitación)
 y no te excusas...

¿ por qué te marchas ?

Si me escribe el tiempo responderé (que sigo solo y sin comprender)

Por qué siempre te fallé ? No lo sé...

Y aún estás herida y sin razón me escapo, perdiste más tiempo... quizás fue todo en vano esta vez.

Y no estás y le pedí al tiempo que te traiga de nuevo a mi lecho y aún así te vas de mí y me duele...

Hoy resigno todo, me voy con vos y dejo atrás mis deseos y no regreso jamás a este error.

Y aún estás herida y sin razón me escapo, perdiste más tiempo... quizás fue todo en vano esta vez.

Y no estás y le pedí al viento que te traiga de nuevo a mi lecho y aún así te vas de mí y me duele...

Cómo hago para no extrañarte más ni sentir que me duele ? 

Cómo hago para no escucharte más ?
(me cansé)

Límites, límites, límites. De qué putos límites estamos hablando? Límites totalmente visibles, escondidos, implícitos, impuestos, supuestos? No lo sé, vivo dentro de los límites, vivo adentro de un cuadrado totalmente limitado por MIEDO, SOLEDAD, VERGÜENZA y... y qué? Tampoco lo sé. Qué genial, no sé ni dónde estoy parada. Back to the start.

Superación, mirar hacia adelante, dejar el dolor atrás, equilibrarse (interiormente), dejar lo peor, tomar lo mejor, arriesgar, perder, ganar, emoción, sonreír, felicidad, correr como el viento de otoño, unirse a las hojas, acariciar almas, cerrar las ventanas, matar al viento.

Y no lo entiendo, pasé tantos años observando el comportamiento de las personas, viendo cómo se relacionan (gracias Principito por dejarme mirar mejor), y nunca los termino de entender... piden, obtienen, consiguen, se regocijan en sus victorias, pero siguen sintiéndose vacíos. ¿Por qué? ¿Por qué ALGO nunca alcanza y NADA nunca es suficiente? Creo saber por qué... "ALGO" suena a poco, a las personas les parece malo tener poco. Hablando de amor y amistad... creo que mejor que ser dueño de un corazón es pertenecer a uno, sentir que se forma parte, que se ayuda a llenar aunque sea UNO de los vacíos internos de una persona. A la mayoría de la gente le gusta jugar al TODO por el TODO, a dar TODO y recibir TODO a cambio y allí reside el (creo yo) peor error de ellos, causante de todas las decepciones y desilusiones, de las tristezas y las pocas ganas. Nunca va a existir una persona igual a otra, forget it, nunca se va a recibir a cambio lo mismo que se dio, quizás sí, pero nunca en las mismas proporciones, los desequilibrios están en cada cosa de la vida, es cada momento... una vida equilibrada al 1OO% no es una vida, es una rutina.

Pensar, reflexionar, recordar una sonrisa, que el alma sonría, contar segundos, esperar momentos, entregar un corazón, recibir, guardar (atesorar), ocupar espacio, ocupar pensamientos, ocupar sentimientos, compartir la mente, regalar tiempo, invertir, convertir, dejar de pensar, entregarse.

No adueñarse, dejarse pertenecer. Y quizás recién ahora el sentido de pertenecer... ser alguien y no algo, tener un nombre dentro de la vida de alguien, sentirse alguien dentro de la vida, sentirse especial, sentirse diferente. Eso necesitamos todos, sin excepción. Necesitamos ser catalogados, que nos pongan nombre, que nos califiquen y cualifiquen por quiénes somos, por cuánto ocupamos, por cuánto hacemos. Todos necesitamos ser alguien en la vida de otro. Mamá, hermano, tío, amigo, novio, amante, mejor amigo, enemigo, saliente, tío, conocido, papá. No sólo en la vida de otro, sino dentro de la vida misma. Punk, careta, glam, indie, anarca, profesional, capitalista, estudiante. Todos necesitamos sentirnos alguien dentro de la vida... otro gran problema que encontré en todos nosotros sin excepciones y quien se crea la excepción miente.

Liberar, pertenecer, abrazar, soltar (confiar), volver.

Y es en los corazones ajenos que encontramos siempre nuestro mejor hogar, en los brazos ajenos donde encontramos comprensión y libertad, en las palabras ajenas que encontramos entendimiento y es sólo en nuestro corazón, nuestros brazos y nuestras palabras que encontramos la inseguridad, la confusión y la extrañitud de ser nosotros mismos en algunos momentos.

Por eso escribo. Y lloro. Y me siento una pelotuda fuera de lugar, siempre.

Se va todo a la mierda. 

Balanza, desequilibrio, peso, cerrar los ojos, equilibrar, respirar (suspirar), callar, esperar, algo-nada, correr para adelante, mirar hacia atras, volver, abrazarte siempre.

Los cigarrillos se consumen, las cervezas se terminan, las uñas se cortan... y alguien alguna vez me preguntó: "¿Vos creés que el amor se acaba?" y yo sólo pude responder que no, el amor sigue estando para toda la vida en forma de recuerdos y no de sentimientos, que era imposible que se acabe.

El amor es como los puntos suspensivos de la vida, no el amor, sino aquellos sentimientos que podemos definir como mutuos entre dos personas que no son consideradas amigas. 

Por qué puntos suspensivos? Porque siempre los usamos para decir algo que se supone implicito, para rellenar los espacios vacíos donde no hay palabras que entren, para usarlos como silencio donde no hay nada más que decir, para usarlos de puente entre dos oraciones. Un puente entre dos partes, entre dos personas donde no hay palabra que llegue a definir lo que hay de por medio.

Ahora la pregunta sería: ¿Vos creés que los puntos suspensivos se acaban?, y yo respondería que no, que podríamos extenderlos hasta cuando querramos y después simplemente suprimirlos.

Aunque todavía no quiero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

"Soy de tantos sitios que ya no soy de ninguna parte. Quiero pertenecer."

Bullshit, qué lindo es respirar libertad. Es tan lindo como escribir, como ver sonreír a una abuelita o como agarrar un desodorante y ponerse a cantar Uptown Girl al frente del espejo. Es llenarse el pecho con flores y aire perfumado y exhalar sólo ojos que sonríen a carcajadas. Tan lindo como ya no querer parar el tiempo en ningún momento y no querer guardarse en ningún recuerdo.

Estoy sonriendo. Me siento plena. Me siento infinita.

Hola Guadalupe, volviste... no te esperaba tan pronto.

Una vez escribí que hasta la mejor sonrisa podía esconder el más profundo e insoportable sufrimiento... y es verdad, pero... por qué esconder algo? Por qué no resignarse al pasado, guardar los recuerdos y abrigarse con una sonrisa involuntaria? Por qué no demostrar la fortaleza? Por qué no demostrar la valentía?

SOY VALIENTE Y SOY FUERTE, y decirlo hace que me sienta inmensa por dentro, me siento la niña de hace 15 años que portaba un escudo de tapa de olla y una espada armada con un rollo de cartón del papel de cocina. Mi armadura no brilla, mi armadura no es de metal... soy fuerte con mis ideas y mis sentimientos. Tengo un alma fuerte e invicta, un corazón derrotado tantas veces que sus ganas de triunfar están más presentes que nunca.

Fracasé, fracasé demasiadas veces, nunca nadie me entendió, me dejaron como opción generalmente, escribo como método de catarsis, tengo miedo, sufro por sentir tanto miedo pero me siento hermosa cuando sonrío, me siento heroína cuando un alma me dice "Gracias", me siento inmensa cuando entiendo que paso demasiado tiempo de mi vida preocupándome por cosas que no debería.

Consejo: nunca dejen que cosas sin sentido o cosas que no se pueden arreglar les ocupen porcentaje de materia gris.

Y así es como sin querer, mis ganas, el universo, las personas y los sucesos se alinean de una manera de no creer para que hoy me mire al espejo totalmente desmaquillada y piense: Qué hermosa que sos Guadalupe.

Y así es como sin querer, las oportunidades llegan, las aprovechamos y sin darnos cuenta, nos sentimos completos, sin darnos cuenta nos convertimos en nuestro propio complemento y nos encontramos sonriendo cuando escuchamos The Scientist de Coldplay sabiendo que es un tema muy triste.

Así es como me estoy riendo de mí misma porque comí fideos con gusto a quemado y mi café se sobrehirvió en el microondas haciendo un enchastre a través de explosiones de origen dudoso.

Y así es como entiendo que vivir no es tan complicado, que no es tan doloroso ni tan hermoso como dicen, no es tan terrible ni tan milagroso... se trata de aprender en esta escuela del día a día, se trata de alimentarse de sonrisas y de usar de papel higiénico a los momentos más dolorosos, se trata de ser valiente a la hora de despertarse y de ser fuerte a la hora de ser uno mismo y creeme que cuando sos vos mismo, estás en tu versión más hermosa... a veces suele ser cansador ser uno mismo, aceptar la carga de los demonios propios y que a partir de ese momento las rodillas comiencen a temblar, pero sos hermoso... estás escribiendo tu mejor historia, estás viendo sonreír a una abuelita que baila rock & roll, estás agarrando un desodorante y cantando el mejor cover de Uptown Girl al frente del espejo y todos están aplaudiéndote. Estás llenándote el pecho con flores y aire perfumado y exhalando sólo ojos que sonríen a carcajadas. Ya no estás parando el tiempo en ningún momento y no te estás guardando en ningún recuerdo.

Estás viviendo, estás respirando libertad, perteneciendo a vos mismo y siendo perfecto, perfectamente vos.

Perfectamente yo. 

«Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo de aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.»

Julio Cortázar, Rayuela

ASTENIA

La astenia (del griego a: ‘no’, y sthénos: ‘vigor’) es un síntoma presente en varios trastornos, caracterizado por una sensación generalizada de cansancio, fatiga y debilidad física y psíquica, con principal incidencia entre las personas de 20 a 50 años, y mayor preponderancia en las mujeres que en los hombres.

La astenia se caracteriza por fatiga como sensación de falta de energía y motivación, de agotamiento o cansancio. La astenia puede afectar las funciones intelectuales: pérdida de la memoria, menor atención, concentración y vigilancia. Con frecuencia se evidencian otros trastornos psicológicos incluyendo una percepción alterada del mundo externo, trastornos de la personalidad y ansiedad.

Los trastornos físicos más comunes son la pérdida del apetito, fatiga muscular y trastornos del sueño.

Otras causas frecuentes de astenia son las causas cardíacas y oncológicas por su gravedad, la ingesta de drogas y alcohol, la depresión y el embarazo en adolescentes, el síndrome de apnea obstructiva del sueño y el maltrato tanto a nivel escolar como familiar.

Tratamiento

No hay tratamiento específico para curar la astenia ya que se trata de un proceso de adaptación del organismo. No hay ningún tipo de medicina ni receta médica «curativa». Sin embargo, sí que existen algunas praxis que nos ayudarán a que el cuerpo/ mente, se adapte a la primavera (Astenia primaveral) con mucha mayor facilidad.

En primer lugar, tenemos que llevar una vida saludable. Hacer comidas a horas regulares, mantener el cuerpo en un buen estado físico y mantener una vida ordenada.

La alimentación forma parte importante en este campo. Evitar las comidas pesadas y comida rápida.

Hay alimentos que nos ayudarán como los cereales, las legumbres, las frutas y verduras de temporada.

Evita el exceso de grasas saturadas y colesterol y aumenta la presencia en la dieta de ácidos grasos poliinsaturados, como los omega-3, abundantes en el pescado azul y en productos enriquecidos.

Es muy importante mantener el cuerpo bien hidratado por el mero hecho de cambio de estación y en primavera, que hace más calor, el cuerpo empieza a sudar y hacer un gasto de agua corporal mucho más elevado. Es recomendable mantener un nivel de 1.5 litros, al menos, de agua al día.

Should I go back? I feel alone & tired ♪♫.

Era realmente lindo escribir f e l i c i d a d .

En la vida hay personas que están juntas por diferentes motivos... algunas para olvidar, otras porque le tienen miedo a la soledad, otras personas están juntas porque creen sentir amor... pero que lo dejan morir con el tiempo, otras porque dicen que todo es obra del destino y otras, simplemente... porque no tienen nada mejor para hacer...

Pero otras personas, la mínima cantidad por cierto, están juntas porque creen que el amor es lo más hermoso que puede pasar entre dos personas, porque piensan que es algo por lo que se puede vivir y morir. Porque piensan que la más hermosa creación es la persona que se tiene de la mano y que en verla dormir existe la magia más misteriosa, la perfecta aleación entre paz, belleza y tranquilidad. Porque creen que entregar por completo el corazón no es algo absurdo; que creen que por llorar no se es débil, sino que se siente demasiado amor.

Aquellas personas que piensan que con cada lágrima derramada por su amor una estrella en el cielo se apaga y que con cada día que se pasa alejado de esa persona, más rápido se cuenta el tiempo para volver a verla.

Esas personas que piensan en dar lo mejor de sí por el bien del otro, porque el bien del otro es lo que llena el alma de uno mismo. Porque piensan que cuando están juntos son uno y mucho más que dos y que cuando están separados, simplemente, no son.

28 de Octubre del 2OO8
Me acuerdo que era muy temprano en la mañana, que estaba muy enamorada y que era la hora de Matemáticas... me acuerdo que la noche anterior la persona que estaba conmigo en ese momento me había prometido nunca lastimarme y nos quedamos en el patio de su casa mirando las estrellas hasta que se hizo de día y me fui al colegio. Ésto estaba escrito con tinta de corazón sobre el papel de mi alma, y era hermoso, saben? Era hermoso escribir felicidad, escribir sonrisas, amor. Y así era como mi alma se sentía plena con tan poco.

Es extraño, saben? Sentirse lleno de fuerzas y de repente darse cuenta que donde más nos estamos apoyando es en el medio de la arena. Lo extraño es que se siente fuerte, se siente sólido, se siente casi como el cemento... pero es sólo arena. Con un poco de viento y un poco de tiempo, el montículo de arena se va a desplazar a un nuevo destino... 

                                                                                                                        Y hoy hubo un viento fuerte.

                                                                          A esto generalmente se le llama 

                                                                                    el principio del fin.

That's life, you know?

Utilicé sólo dos de mis dedos, el mayor y el índice. Los hice caminar por su espalda desnuda... como si su columna fuera una escalera de un viaje sólo de ida.

Las sábanas tapaban la parte inferior de su cuerpo y tenía sus brazos rodeando la almohada, como si fuera un salvavidas. Lo sentía muy cerca pero al mismo tiempo más inalcanzable que nunca... no podía tocarlo más, no quería tocarlo más. Era él, su esencia en el estado más vulnerable, más puro... era un alma medio desnuda e indefensa, protegida sólo por los dos dedos que recorrían su espalda. 

Se veía encantador esa mañana. La luz del sol que entraba a través de la persiana hacía un juego de sombras sobre su cara y torso, las sombras se confundían con sus lunares y los pliegues de su piel. Incluso la sombra arrojada por sus pestañas se mezclaban en una composición casi perfecta de color, texturas y... silencio.

Peldaño por peldaño seguí subiendo por su espalda pero no prestaba mucha atención al ritmo con el que lo hacía. 

Su respiración. De a ratitos sonaba fuerte y a veces, apenas podía escucharla... entonces con mi otra mano recogía mi pelo y acercaba mi oreja a su boca para sentirlo un poco más. No quería tocarlo demasiado, no quería despertarlo, no quería alterar su estado, así se sentía perfecto.

Con mi brazo libre abracé mis rodillas y seguí con mi camino sobre su columna. Se veía tan frágil... de vez en cuando contraía sus ojos y lanzaba algún suspiro y automáticamente levantaba mis dedos para no interrumpir su sueño, pero cada vez se agarraba más fuerte a su salvavidas y la habitación quedaba en silencio nuevamente. 

Estaba a mi lado como una pluma flotando sobre el agua, se veía suave, calmo, pacífico... y por dentro sólo pensaba "No depiertes todavía que el mundo acá afuera sigue siendo el mismo".

Al llegar a la base de su cuello, mis dedos lo nombraron y coronaron rey de los amaneceres de invierno y sin querer, sonreí y me reí internamente pensando en lo tonta y, a su vez, asombrosa que sonaba mi idea.

Mi mano fue su corona durante los últimos minutos de su sueño, me paseé por toda su cabeza dibujando círculos y él respiraba cada vez más fuerte. 

El mundo en ese momento estaba dividido en el caos exterior y su tranquilidad interior, yo era el puente entre esas dos partes. Empecé a odiar mi realidad cuando él comenzó a contraer sus ojos más seguido que antes a causa de las bocinas y los gritos que provenían desde afuera de su mundo. 

Comencé el viaje de vuelta, bajando vértebra por vértebra, siguiendo el movimiento de mis dedos e intentando memorizar su piel para no extrañarla luego. Se sentía igual de perfecta que en el viaje de ida. Al llegar a su cintura me choqué con las sábanas... mis dos dedos sobre su piel se veían adorables... y apoyé mi mano entera sobre su espalda. Suspiré...  y me lamenté que el viaje haya sido tan corto.

Recorrí con la mirada su espalda por última vez y llegué a su cara. 

Me estaba mirando... y sonreía.

Quise decirle "Bienvenido otra vez", pero callé. Sólo lo miré pensando en que él fue el rey de esa mañana.

Había vuelto al mundo, al ruido, al caos, ya no podía protegerlo con mis dedos... pero qué importaba.

Él sonreía.

Tengo las uñas celestes/grises/verdes perladas. Me encanta. Cualquiera pensaría que me queda choraso, pero a mí me gusta. Miro mis uñas y sonrío.

Estoy lejos de mi casa pero me siento tan bien en mi hogar. Me siento libre, respiro plenitud. Creo que se llama felicidad, últimamente me cuesta darme cuenta de cómo me siento, pero se siente bien.

Mientras escucho Bob Dylan en la radio y pienso en una sonrisa (su sonrisa), todo de golpe parece ir mejor... recuerdo una y otra vez que hoy es el segundo aniversario de sus últimas palabras hacia mí (vos vas a ser hermosa, amada y mía siempre). Lo recuerdo y siento nostalgia, siento un vacío casi imposible de llenar, pero ya no se siente tan mal... se siente extraño, se siente lejano, pero no se siente triste. No se siente como hace 364 días atrás, no tengo lágrimas hoy, no tengo motivos para dejar que salgan.

Quizás estoy entendiendo a la física. Nada se pierde, todo se transforma. Hoy no siento que no está. Él sigue estando, él lo dijo: Mía siempre. Y siempre significa eso, no tiene fin.

A todo esto sigo pensando que mis uñas se ven hermosas.

Ahora la radio dice algo de la canción Hurricaine, pero en el fondo sigo pensando que lo extraño. No sé si quiero acostumbrarme a que no esté. No estar (para siempre) suena doloroso, suena a un amor como el de Romeo y Julieta, un amor que está pero que es imposible.

Ya estoy mezclando todo. Retiro lo dicho. De todos modos una canción dice que lo imposible siempre tarda un poco más. Whatever. Él está.

                         How can Idraw
                             your     S O U L ?

You don't have a soul. You are a soul.
You have a body.

Y seriamente creo que esto de escribir ya no está funcionando, escribir por necesidad y no por amor es como tener sexo con algún chico que conocí alguna vez. Es horrible.

I think I just can't feel anymore.

☼

Tener sueño, no poder dormir, querer que sea domingo para sentirme en mi hogar, para respirar vida, árboles secándose, escarcha a las 8 de la mañana y recordar a Louis Armstrong en la radio con What a wonderful world mientras me tomo un mate cocido (estos recuerdos me sacan lágrimas).

Momento de catarsis mode on, no aguanto más. Guadalupe, largá.

Julio es una mierda. Amo el frío, amo las bufandas, las narices coloradas y el vaho que te sale de la boca. Pero Julio sigue siendo una mierda. Julio me recuerda una y otra vez lo triste que es la soledad, lo lejos que estoy de mi lugar y más que nada, me dice una y otra vez: Flaca, Federico no está para comer tus panqueques. Hacelos, miralos, dejá que se enfríen, llorá un rato y después tiralos si es que alguien no los encuentra primero, sabés que no vas a poder volver a comerlos.

(Es difícil sostenerle la mirada a unos panqueques preparados por inercia y poco amor, no estoy loca, juro que es jodidamente difícil).

Your heart is a grave to be perfectly honest. No estás.

Me quiero ir lejos, quiero estar en casa, no poder bañarme a la mañana por las cañerías congeladas, mirar a través de la ventana de la cocina y ver todo blanco por el rocío congelado. Quiero no tener que preocuparme en sacar adelante a mis amigos, quiero preocuparme porque nadie me saca adelante a mí. Carajo, estoy sonando como una maldita emo. El frío te hace sensible. Dale Guadalupe, largá. JULIO ES UNA MIERDA. LAS NOCHES DE JULIO SON UNA MIERDA. De día soy contenta, de noche apesto, por las tardes me transformo y a las madrugadas soy nada más y nada menos que... esto.

El tic-tac del reloj de la cocina me está martillando la cabeza, me queda sólo un cigarrillo, mucho café en la cafetera, mucho cansancio, poco sueño, ganas de abrazarlo, un sólo cigarrillo, dedos congelados, tic-tac, ojos que arden, martillazos en la cabeza, un sólo cigarrillo, tic-tac, tic-tac, tic-tac. Cerrar los ojos (sé valiente, sé fuerte, vos vas a ser hermosa amada y mía siempre). No estás.

Y froto mi cara con mis manos frías y miro un poco alrededor, a ver si noto algo nuevo, si me dan ganas de leer algo de esa biblioteca, miro el tablero a ver si me dan ganas de hacer algo de todo lo que tengo que hacer... pero no. Me voy al baño, me miro al espejo, tengo cara de destrucción masiva, unas ojeras cavadas y muy simétricas, me miro (Guadalupe, seguís siendo la de siempre), salgo del baño, me sirvo café, el café está frío, el microondas desconectado. Ya no quiero café.

Me vuelvo a sentar acá, leo y releo lo que escribí y cada vez le encuentro menos sentido.

Guadalupe tenés la cabeza hecha mierda, qué pasó contigo mujer? Solías ser hermosa.

Y la verdad? No entiendo nada. Sólo tengo ganas de abrazarlo un rato. Abrazarlo un rato. RATO (tic-tac). No estás.

Ai Federico, si supieras que cuando pienso en vos el tiempo pasa al ritmo de un

t i c - t a c.

Cuando me doy cuenta un segundo fueron 3 minutos y así vengo desde que empezó Julio. Desde que no estás odio el frío, las bufandas, las narices coloradas.

Qué extraños que somos los humanos... nos acostumbramos demasiado a tener, a saber que mañana todo va a estar como lo dejamos hoy. Pero cuando algo no está donde lo dejamos, de golpe todo es extraño. Lo necesitamos más que nunca, no lo encontramos y el tiempo parece eterno mientras lo buscamos. Necesitamos más a las personas cuando sabemos que ya no están.

Qué loco, no? No estoy donde me dejé ayer. Y el tiempo sigue pasando, sigo sin encontrarme.
Tic-tac.

fOurthofjuly

Me equivoqué, de nuevo me equivoqué... y qué forma tan estúpida de equivocarme, eh? Siempre yo tan humana y tan crédula tomando todo lo que me dicen como verdades absolutas, como si en las personas no existiera la duda, la inseguridad... si todos son tan humanos como yo, por qué habría de juzgarlos cuando se equivocan? Ai Guadalupe, crecé.

Una mano no significa compañía, una sonrisa no significa comprensión, un beso no significa amor.

Y por qué me sorprendo tanto de las cosas cuando pasan? No lo sé, supongo que la vida es así... complicadamente fácil.

Veamos, lo que no entiendo es lo siguiente... si alguien ve que se equivoca, lo más lógico sería reconocer el error, hablar y decir algo tan simple como: "Me equivoqué". Pero no, todavía existe la gente que quiere arreglar los errores que comete desapareciendo. Desaparecer no significa solución.

Y reconocer los errores y admitirlos, para mí, significa humildad y grandeza interior.

Pero claro Guadalupe, qué te hace pensar que todos piensan como vos? A veces la gente siente vergüenza de reconocer sus errores, cree que por hablar y asumir va a lastimar. Bueno, quizás sí, las verdades a veces duelen, pero creo que es mejor que duela la verdad en ese momento y no después la mentira o la vergüenza o el miedo de no haber sabido hablar en el minuto indicado. El tiempo en silencio incrementa la inseguridad y la duda, y vivir con dudas e inseguridades no está bueno, es vivir intentando sacar conclusiones de más.

Pero qué se yo, la gente se calla, la gente no habla, la gente se esconde detrás de sus errores. La gente piensa que la verdad de las cosas se encuentra implícita en la acción de desaparecer... desaparecer sólo significa eso, significa no estar, significa ausencia, sólo eso... y la verdad es que todavía no me considero una vidente para adivinar pensamientos.

Pero bueno, ésta vez me equivoqué yo... lo sé, me equivoqué de la forma más tonta. Olvidé que, además de mí, la gente en su espalda carga con un pasado que a veces no logra dejar ir.

dOwn*

Qué te pasa Guadalupe? Estás nerviosha?

No vieja, en serio... qué me pasa? Me siento una planta, la bocina de un avión, un pedo en un frasco, un arcoiris para un ciego. Qué onda conmigo? Estos días estoy hecha un ente, necesito liberarme, necesito volar un poco, respirar, gritar.

Necesito encontrar mi camino de nuevo, concentrarme, enfocarme.

Concentrarme? Sí loco, concentrate Guadalupe... dale importancia a las cosas que lo ameritan, dejá de perder tiempo en estupideces. Agarrá un libro, salí a correr, ponete a hacer maquetas...

Concentrarme? No puedo.

Vamos que la vida es una fiesta, que Riquelme está felíz, vamos que las sonrisas perduran en el tiempo y las lágrimas se pierden en el recuerdo. Qué te pasa Guadalupe?

Dedicate a tener una vida normal, estudiá, tomá café, enamorate, perdete en un vaso de fernet, reíte con tus amigas.

Dije vida normal? Damn, está jodida la cosa. Qué me pasa? No tengo un gps mental, me perdí, no sé dónde estoy parada, no sé para dónde tengo que ir. Quiero correr. A dónde? No sé, quiero correr y tropezarme y levantarme. Estoy en el momento en el que el piso se me está acercando de a poquito, estoy viendo (sintiendo) que me caigo, que me voy a romper la cabeza contra el pavimento, que me voy a hacer mierda, que voy a sufrir. Qué te pasa Guadalupe? REACCIONÁ!

No, a mi me gusta el caos, me gusta caerme (me gusta sufrir? NO), qué me pasa? Qué lección estoy intentando aprender? Dale pelotuda, reaccioná que el piso está cada vez más cerca y te va a doler.

Fuck, no puedo reaccionar porque no sé qué es lo que me está pasando. De qué me tengo que defender? Qué tengo que evitar? (por las dudas ya compré curitas).

Quiero sacarme la cabeza, meterla en un frasco, ser Nick el Decapitado por un día... quiero dejar de pensar, disfrutar más, atormentarme menos, gritar, correr, vivir.

Qué te pasa Guadalupe?

Presión en el pecho, mirada fija en la nada, séptimo café del día.

Que qué me pasa dijiste? Baches en el alma se llaman.

½mitad

(Me desprendí el primer botón del jean porque hoy comí demasiado)

Hace frío. El frío te aísla. Aislarse te pone triste. Estar triste te hace pensar (de más) y a veces pensar tanto no está bueno, es una cagada. Capaz también estar triste sea hormonal... quizás sea porque hoy me siento más lejos de mí que nunca, nadie sabe. Ya no me siento superhéroe, no sé por qué siento que ya no salvo a nadie cuando eso era lo que más me gustaba hacer.

Es raro, saben? Toda la vida me dijeron que debería preocuparme primero de mí y después de los otros, que primero siempre estaba yo y después el resto, que primero debía tener paz en mí misma para poder transmitirsela a los demás. Yo (tan Guadalupe como siempre) nunca hice caso a eso, los demás siempre estuvieron primero, los dolores, las penas, la felicidad y los sueños ajenos siempre estuvieron muy por encima de mí y de mis necesidades... y por más que yo me ubicaba a último lugar y resolvía mis cosas cuando me sobraba un poco de tiempo, me sentía bien, me sentía heroína.

Hace poco tiempo empecé a implementar el mayor consejo que me dieron en la vida, que fue el que ya mencioné, y me siento una planta.

(La puta madre, quién carajo me mandó a comer tanto)

No sé loco, me siento rara, no me siento felíz, necesito ocuparme de los problemas ajenos, necesito resolver vidas ajenas, robar sonrisas, secar lágrimas. Eso era a lo que dedicaba la mayor parte de mi tiempo, ahora sólo ocupo una pequeña porción de mi tiempo en eso y me siento totalmente inservible... fui el poste de tanta gente y ahora me siento el poste de mí misma, fui héroe de muchas personas y ahora me siento Mr. Increíble cuando se retira.

Qué monólogos de mierda que me armo, no? Qué forma tan imbécil de hacer catarsis!

Y es extraño... en este momento la vida me resulta complicada porque siento que no soy la de antes, que no lleno las almas como antes y eso me pone triste... pero al mismo tiempo me resulta maravillosa, porque ahora siento mi propia alma llena y nunca antes me había sentido así.

My mind is so fucked up!

Adivinen quién está intentando ser equilibrada?

La persona que ama vivir en el borde de una cornisa, con los ojos cerrados y la cara apuntando al cielo. Sí, YO.

5 del segundo mes de Otoño ·*

Cjjjjjjjj cjjjjjjjjj, aguarde unos instantes, conexión establecita.

Billy is back.

Es tan simple como decir: La recalcada concha de la lora :)

Sí loco, no me sale una bien... bah, no sé si es que no me sale una bien, me sale bien, pero no de la forma que quiero. A veces me dan ganas de tener un manual que se llame "Cómo aprender a vivir en 10 pasos"... pero no, no lo tengo, y hasta ahora creo que no existe. Pero intentemos hacer uno ahora, por qué no? Soy Guadalupe, mientras escriba, todo lo puedo hacer (qué bien se siente ser ama y señora de tu propio blog aunque nadie lo lea, es genial).

1. Sonreír aunque todo apeste: Así es, la vida te puede parecer la mismísima cara del miembro fálico masculino, pero con una sonrisa todo parece ir mejor siempre, una sonrisa compra más sonrisas, una sonrisa alimenta el alma, una sonrisa con los ojos cerrados y la cara apuntando al cielo puede llegar a ser el mejor remedio.
2. No tomar demasiado en serio a la vida: Todos lo sabemos, la vida es algo serio... pero lo serio siempre nos hace preocupar y mientras estamos preocupados no disfrutamos y no disfrutar ya es indicio de acostumbramiento; yo creo que nunca deberíamos acostumbrarnos a vivir, sino a reírnos de lo que nos pasa, a intentar entenderlo y si no lo entendemos, más si... ya fue, se hace lo del punto 1.
3. Aprender a pedir perdón: Esto a veces cuesta de-ma-sia-do, pero yo considero que el pedir perdón le corresponde sólo a aquellas personas de alma grande, de corazón sencillo... que creen que por arrepentirse y pedir perdón no se es débil, sino que tienen la suficiente humildad y valentía de reconocer sus errores, y así y todo, agachar la cabeza.
4. Entender que el centro del mundo no es uno mismo: Con esto no quiere decir que seamos poco importantes, somos MUY importantes, pero como nosotros somos importantes hay otras personas que también lo son. A veces el orgullo y el egocentrismo se nos va de las manos, y ahí creemos que estamos ubicados en una burbuja en la punta de Everest cuando no es así, somos parte de un TODO, somos una pieza más del mundo para hacer que éste funcione, somos únicos y valiosos, pero el resto de las piezas también lo son y también hacen al TODO, por ende, no estamos ni más arriba ni más abajo de nadie.
5. Saber decir gracias: Es una palabra simple, de dos sílabas, con un diptongo (hacía una banda que no recordaba esa palabra, es mi palabra del día, dip-ton-go, me encanta). Creo que decir esa simple palabra mágica hace que el mundo funcione mejor y si se la dice con una sonrisa sincera, quien recibe esa palabra se va a sentir bien con el corazón más grande que antes.
6. Entender que todo en la vida lleva su tiempo: Lo más difícil de todo, eh? Un dolor de huevos aprender esto, más difícil es entenderlo y peor todavía, llevarlo a cabo. Ya lo dije antes, forzar situaciones, sentimientos, personas, etc. hace que a la larga nuestra meta no se concrete, todo tiene su tiempo, su lugar, su trabajo, su confianza. Tomar atajos hace que el camino sea más corto, pero hacer que el camino sea más corto, hace que a veces te pierdas el paisaje que la vida tiene para mostrarte. Hace que pierdas el sentido que al comienzo tenía el viaje, DISFRUTAR.
7. Quererse como se es: Todos tenemos nuestros pro y nuestros contra. Todos tenemos algo lindo y algo feo. Pero así somos, así nos hizo la vida por algo, débiles en algunos sentidos y fuertes en otros.
8. Ser uno mismo siempre: Con una naríz fea pero con un gran corazón, con un culo privilegiado pero sin saber quién era Chopin. Nadie es perfecto, nadie en este mundo está en la posición de juzgarnos por quiénes somos, sólo por lo que hacemos, siempre y cuando la crítica sea constructiva.

Y a los otros dos puntos debería pensarlos bien, quizás luego me arrepienta de alguno de estos puntos y decida cambiarlos, nunca se sabe. La vida es un ir y venir permanente... y hoy también me cago en la efimeridad de las cosas. Debería pensar en el punto 3 teniendo en cuenta el punto 6... los corazones duelen, las cabezas explotan y los abrazos sonrientes sanan todo esto.

Quiero un control remoto para ponerle Pause al mundo y mirar el cielo un rato, quiero encontrar algún tipo de respuesta, algún abrazo sorpresivo, alguna sonrisa instantánea.

Pero sé que esta noche ningún mensaje va a llegar a mi celular.

Fuck, me cago en ser tan humana.