domingo, 31 de julio de 2011

Límites, límites, límites. De qué putos límites estamos hablando? Límites totalmente visibles, escondidos, implícitos, impuestos, supuestos? No lo sé, vivo dentro de los límites, vivo adentro de un cuadrado totalmente limitado por MIEDO, SOLEDAD, VERGÜENZA y... y qué? Tampoco lo sé. Qué genial, no sé ni dónde estoy parada. Back to the start.
Superación, mirar hacia adelante, dejar el dolor atrás, equilibrarse (interiormente), dejar lo peor, tomar lo mejor, arriesgar, perder, ganar, emoción, sonreír, felicidad, correr como el viento de otoño, unirse a las hojas, acariciar almas, cerrar las ventanas, matar al viento.
Y no lo entiendo, pasé tantos años observando el comportamiento de las personas, viendo cómo se relacionan (gracias Principito por dejarme mirar mejor), y nunca los termino de entender... piden, obtienen, consiguen, se regocijan en sus victorias, pero siguen sintiéndose vacíos. ¿Por qué? ¿Por qué ALGO nunca alcanza y NADA nunca es suficiente? Creo saber por qué... "ALGO" suena a poco, a las personas les parece malo tener poco. Hablando de amor y amistad... creo que mejor que ser dueño de un corazón es pertenecer a uno, sentir que se forma parte, que se ayuda a llenar aunque sea UNO de los vacíos internos de una persona. A la mayoría de la gente le gusta jugar al TODO por el TODO, a dar TODO y recibir TODO a cambio y allí reside el (creo yo) peor error de ellos, causante de todas las decepciones y desilusiones, de las tristezas y las pocas ganas. Nunca va a existir una persona igual a otra, forget it, nunca se va a recibir a cambio lo mismo que se dio, quizás sí, pero nunca en las mismas proporciones, los desequilibrios están en cada cosa de la vida, es cada momento... una vida equilibrada al 1OO% no es una vida, es una rutina.
Pensar, reflexionar, recordar una sonrisa, que el alma sonría, contar segundos, esperar momentos, entregar un corazón, recibir, guardar (atesorar), ocupar espacio, ocupar pensamientos, ocupar sentimientos, compartir la mente, regalar tiempo, invertir, convertir, dejar de pensar, entregarse.
No adueñarse, dejarse pertenecer. Y quizás recién ahora el sentido de pertenecer... ser alguien y no algo, tener un nombre dentro de la vida de alguien, sentirse alguien dentro de la vida, sentirse especial, sentirse diferente. Eso necesitamos todos, sin excepción. Necesitamos ser catalogados, que nos pongan nombre, que nos califiquen y cualifiquen por quiénes somos, por cuánto ocupamos, por cuánto hacemos. Todos necesitamos ser alguien en la vida de otro. Mamá, hermano, tío, amigo, novio, amante, mejor amigo, enemigo, saliente, tío, conocido, papá. No sólo en la vida de otro, sino dentro de la vida misma. Punk, careta, glam, indie, anarca, profesional, capitalista, estudiante. Todos necesitamos sentirnos alguien dentro de la vida... otro gran problema que encontré en todos nosotros sin excepciones y quien se crea la excepción miente.
Liberar, pertenecer, abrazar, soltar (confiar), volver.
Y es en los corazones ajenos que encontramos siempre nuestro mejor hogar, en los brazos ajenos donde encontramos comprensión y libertad, en las palabras ajenas que encontramos entendimiento y es sólo en nuestro corazón, nuestros brazos y nuestras palabras que encontramos la inseguridad, la confusión y la extrañitud de ser nosotros mismos en algunos momentos.
Por eso escribo. Y lloro. Y me siento una pelotuda fuera de lugar, siempre.
Se va todo a la mierda. 


Balanza, desequilibrio, peso, cerrar los ojos, equilibrar, respirar (suspirar), callar, esperar, algo-nada, correr para adelante, mirar hacia atras, volver, abrazarte siempre.

viernes, 29 de julio de 2011

Los cigarrillos se consumen, las cervezas se terminan, las uñas se cortan... y alguien alguna vez me preguntó: "¿Vos creés que el amor se acaba?" y yo sólo pude responder que no, el amor sigue estando para toda la vida en forma de recuerdos y no de sentimientos, que era imposible que se acabe.
El amor es como los puntos suspensivos de la vida, no el amor, sino aquellos sentimientos que podemos definir como mutuos entre dos personas que no son consideradas amigas. 
Por qué puntos suspensivos? Porque siempre los usamos para decir algo que se supone implicito, para rellenar los espacios vacíos donde no hay palabras que entren, para usarlos como silencio donde no hay nada más que decir, para usarlos de puente entre dos oraciones. Un puente entre dos partes, entre dos personas donde no hay palabra que llegue a definir lo que hay de por medio.
Ahora la pregunta sería: ¿Vos creés que los puntos suspensivos se acaban?, y yo respondería que no, que podríamos extenderlos hasta cuando querramos y después simplemente suprimirlos.
Aunque todavía no quiero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

viernes, 22 de julio de 2011

"Soy de tantos sitios que ya no soy de ninguna parte. Quiero pertenecer."
Bullshit, qué lindo es respirar libertad. Es tan lindo como escribir, como ver sonreír a una abuelita o como agarrar un desodorante y ponerse a cantar Uptown Girl al frente del espejo. Es llenarse el pecho con flores y aire perfumado y exhalar sólo ojos que sonríen a carcajadas. Tan lindo como ya no querer parar el tiempo en ningún momento y no querer guardarse en ningún recuerdo.
Estoy sonriendo. Me siento plena. Me siento infinita.
Hola Guadalupe, volviste... no te esperaba tan pronto.
Una vez escribí que hasta la mejor sonrisa podía esconder el más profundo e insoportable sufrimiento... y es verdad, pero... por qué esconder algo? Por qué no resignarse al pasado, guardar los recuerdos y abrigarse con una sonrisa involuntaria? Por qué no demostrar la fortaleza? Por qué no demostrar la valentía?
SOY VALIENTE Y SOY FUERTE, y decirlo hace que me sienta inmensa por dentro, me siento la niña de hace 15 años que portaba un escudo de tapa de olla y una espada armada con un rollo de cartón del papel de cocina. Mi armadura no brilla, mi armadura no es de metal... soy fuerte con mis ideas y mis sentimientos. Tengo un alma fuerte e invicta, un corazón derrotado tantas veces que sus ganas de triunfar están más presentes que nunca.
Fracasé, fracasé demasiadas veces, nunca nadie me entendió, me dejaron como opción generalmente, escribo como método de catarsis, tengo miedo, sufro por sentir tanto miedo pero me siento hermosa cuando sonrío, me siento heroína cuando un alma me dice "Gracias", me siento inmensa cuando entiendo que paso demasiado tiempo de mi vida preocupándome por cosas que no debería.
Consejo: nunca dejen que cosas sin sentido o cosas que no se pueden arreglar les ocupen porcentaje de materia gris.
Y así es como sin querer, mis ganas, el universo, las personas y los sucesos se alinean de una manera de no creer para que hoy me mire al espejo totalmente desmaquillada y piense: Qué hermosa que sos Guadalupe.
Y así es como sin querer, las oportunidades llegan, las aprovechamos y sin darnos cuenta, nos sentimos completos, sin darnos cuenta nos convertimos en nuestro propio complemento y nos encontramos sonriendo cuando escuchamos The Scientist de Coldplay sabiendo que es un tema muy triste.
Así es como me estoy riendo de mí misma porque comí fideos con gusto a quemado y mi café se sobrehirvió en el microondas haciendo un enchastre a través de explosiones de origen dudoso.
Y así es como entiendo que vivir no es tan complicado, que no es tan doloroso ni tan hermoso como dicen, no es tan terrible ni tan milagroso... se trata de aprender en esta escuela del día a día, se trata de alimentarse de sonrisas y de usar de papel higiénico a los momentos más dolorosos, se trata de ser valiente a la hora de despertarse y de ser fuerte a la hora de ser uno mismo y creeme que cuando sos vos mismo, estás en tu versión más hermosa... a veces suele ser cansador ser uno mismo, aceptar la carga de los demonios propios y que a partir de ese momento las rodillas comiencen a temblar, pero sos hermoso... estás escribiendo tu mejor historia, estás viendo sonreír a una abuelita que baila rock & roll, estás agarrando un desodorante y cantando el mejor cover de Uptown Girl al frente del espejo y todos están aplaudiéndote. Estás llenándote el pecho con flores y aire perfumado y exhalando sólo ojos que sonríen a carcajadas. Ya no estás parando el tiempo en ningún momento y no te estás guardando en ningún recuerdo.
Estás viviendo, estás respirando libertad, perteneciendo a vos mismo y siendo perfecto, perfectamente vos.
Perfectamente yo. 

jueves, 21 de julio de 2011


«Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo de aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.»

Julio Cortázar, Rayuela

domingo, 17 de julio de 2011

ASTENIA




La astenia (del griego a: ‘no’, y sthénos: ‘vigor’) es un síntoma presente en varios trastornos, caracterizado por una sensación generalizada de cansancio, fatiga y debilidad física y psíquica, con principal incidencia entre las personas de 20 a 50 años, y mayor preponderancia en las mujeres que en los hombres.

La astenia se caracteriza por fatiga como sensación de falta de energía y motivación, de agotamiento o cansancio. La astenia puede afectar las funciones intelectuales: pérdida de la memoria, menor atención, concentración y vigilancia. Con frecuencia se evidencian otros trastornos psicológicos incluyendo una percepción alterada del mundo externo, trastornos de la personalidad y ansiedad.
Los trastornos físicos más comunes son la pérdida del apetito, fatiga muscular y trastornos del sueño.
Otras causas frecuentes de astenia son las causas cardíacas y oncológicas por su gravedad, la ingesta de drogas y alcohol, la depresión y el embarazo en adolescentes, el síndrome de apnea obstructiva del sueño y el maltrato tanto a nivel escolar como familiar.

Tratamiento

No hay tratamiento específico para curar la astenia ya que se trata de un proceso de adaptación del organismo. No hay ningún tipo de medicina ni receta médica «curativa». Sin embargo, sí que existen algunas praxis que nos ayudarán a que el cuerpo/ mente, se adapte a la primavera (Astenia primaveral) con mucha mayor facilidad.
En primer lugar, tenemos que llevar una vida saludable. Hacer comidas a horas regulares, mantener el cuerpo en un buen estado físico y mantener una vida ordenada.
La alimentación forma parte importante en este campo. Evitar las comidas pesadas y comida rápida.
Hay alimentos que nos ayudarán como los cereales, las legumbres, las frutas y verduras de temporada.
Evita el exceso de grasas saturadas y colesterol y aumenta la presencia en la dieta de ácidos grasos poliinsaturados, como los omega-3, abundantes en el pescado azul y en productos enriquecidos.
Es muy importante mantener el cuerpo bien hidratado por el mero hecho de cambio de estación y en primavera, que hace más calor, el cuerpo empieza a sudar y hacer un gasto de agua corporal mucho más elevado. Es recomendable mantener un nivel de 1.5 litros, al menos, de agua al día.

Should I go back? I feel alone & tired ♪♫.
Era realmente lindo escribir f e l i c i d a d .

En la vida hay personas que están juntas por diferentes motivos... algunas para olvidar, otras porque le tienen miedo a la soledad, otras personas están juntas porque creen sentir amor... pero que lo dejan morir con el tiempo, otras porque dicen que todo es obra del destino y otras, simplemente... porque no tienen nada mejor para hacer...
Pero otras personas, la mínima cantidad por cierto, están juntas porque creen que el amor es lo más hermoso que puede pasar entre dos personas, porque piensan que es algo por lo que se puede vivir y morir. Porque piensan que la más hermosa creación es la persona que se tiene de la mano y que en verla dormir existe la magia más misteriosa, la perfecta aleación entre paz, belleza y tranquilidad. Porque creen que entregar por completo el corazón no es algo absurdo; que creen que por llorar no se es débil, sino que se siente demasiado amor.
Aquellas personas que piensan que con cada lágrima derramada por su amor una estrella en el cielo se apaga y que con cada día que se pasa alejado de esa persona, más rápido se cuenta el tiempo para volver a verla.
Esas personas que piensan en dar lo mejor de sí por el bien del otro, porque el bien del otro es lo que llena el alma de uno mismo. Porque piensan que cuando están juntos son uno y mucho más que dos y que cuando están separados, simplemente, no son.

28 de Octubre del 2OO8
Me acuerdo que era muy temprano en la mañana, que estaba muy enamorada y que era la hora de Matemáticas... me acuerdo que la noche anterior la persona que estaba conmigo en ese momento me había prometido nunca lastimarme y nos quedamos en el patio de su casa mirando las estrellas hasta que se hizo de día y me fui al colegio. Ésto estaba escrito con tinta de corazón sobre el papel de mi alma, y era hermoso, saben? Era hermoso escribir felicidad, escribir sonrisas, amor. Y así era como mi alma se sentía plena con tan poco.

viernes, 15 de julio de 2011

Es extraño, saben? Sentirse lleno de fuerzas y de repente darse cuenta que donde más nos estamos apoyando es en el medio de la arena. Lo extraño es que se siente fuerte, se siente sólido, se siente casi como el cemento... pero es sólo arena. Con un poco de viento y un poco de tiempo, el montículo de arena se va a desplazar a un nuevo destino... 
                                                                                                                        Y hoy hubo un viento fuerte.
                                                                          A esto generalmente se le llama 
                                                                                    el principio del fin.

That's life, you know?

jueves, 14 de julio de 2011


Utilicé sólo dos de mis dedos, el mayor y el índice. Los hice caminar por su espalda desnuda... como si su columna fuera una escalera de un viaje sólo de ida.
Las sábanas tapaban la parte inferior de su cuerpo y tenía sus brazos rodeando la almohada, como si fuera un salvavidas. Lo sentía muy cerca pero al mismo tiempo más inalcanzable que nunca... no podía tocarlo más, no quería tocarlo más. Era él, su esencia en el estado más vulnerable, más puro... era un alma medio desnuda e indefensa, protegida sólo por los dos dedos que recorrían su espalda. 
Se veía encantador esa mañana. La luz del sol que entraba a través de la persiana hacía un juego de sombras sobre su cara y torso, las sombras se confundían con sus lunares y los pliegues de su piel. Incluso la sombra arrojada por sus pestañas se mezclaban en una composición casi perfecta de color, texturas y... silencio.
Peldaño por peldaño seguí subiendo por su espalda pero no prestaba mucha atención al ritmo con el que lo hacía. 
Su respiración. De a ratitos sonaba fuerte y a veces, apenas podía escucharla... entonces con mi otra mano recogía mi pelo y acercaba mi oreja a su boca para sentirlo un poco más. No quería tocarlo demasiado, no quería despertarlo, no quería alterar su estado, así se sentía perfecto.
Con mi brazo libre abracé mis rodillas y seguí con mi camino sobre su columna. Se veía tan frágil... de vez en cuando contraía sus ojos y lanzaba algún suspiro y automáticamente levantaba mis dedos para no interrumpir su sueño, pero cada vez se agarraba más fuerte a su salvavidas y la habitación quedaba en silencio nuevamente. 
Estaba a mi lado como una pluma flotando sobre el agua, se veía suave, calmo, pacífico... y por dentro sólo pensaba "No depiertes todavía que el mundo acá afuera sigue siendo el mismo".
Al llegar a la base de su cuello, mis dedos lo nombraron y coronaron rey de los amaneceres de invierno y sin querer, sonreí y me reí internamente pensando en lo tonta y, a su vez, asombrosa que sonaba mi idea.
Mi mano fue su corona durante los últimos minutos de su sueño, me paseé por toda su cabeza dibujando círculos y él respiraba cada vez más fuerte. 
El mundo en ese momento estaba dividido en el caos exterior y su tranquilidad interior, yo era el puente entre esas dos partes. Empecé a odiar mi realidad cuando él comenzó a contraer sus ojos más seguido que antes a causa de las bocinas y los gritos que provenían desde afuera de su mundo. 
Comencé el viaje de vuelta, bajando vértebra por vértebra, siguiendo el movimiento de mis dedos e intentando memorizar su piel para no extrañarla luego. Se sentía igual de perfecta que en el viaje de ida. Al llegar a su cintura me choqué con las sábanas... mis dos dedos sobre su piel se veían adorables... y apoyé mi mano entera sobre su espalda. Suspiré...  y me lamenté que el viaje haya sido tan corto.
Recorrí con la mirada su espalda por última vez y llegué a su cara. 
Me estaba mirando... y sonreía.
Quise decirle "Bienvenido otra vez", pero callé. Sólo lo miré pensando en que él fue el rey de esa mañana.
Había vuelto al mundo, al ruido, al caos, ya no podía protegerlo con mis dedos... pero qué importaba.
Él sonreía.



martes, 12 de julio de 2011

Tengo las uñas celestes/grises/verdes perladas. Me encanta. Cualquiera pensaría que me queda choraso, pero a mí me gusta. Miro mis uñas y sonrío.
Estoy lejos de mi casa pero me siento tan bien en mi hogar. Me siento libre, respiro plenitud. Creo que se llama felicidad, últimamente me cuesta darme cuenta de cómo me siento, pero se siente bien.
Mientras escucho Bob Dylan en la radio y pienso en una sonrisa (su sonrisa), todo de golpe parece ir mejor... recuerdo una y otra vez que hoy es el segundo aniversario de sus últimas palabras hacia mí (vos vas a ser hermosa, amada y mía siempre). Lo recuerdo y siento nostalgia, siento un vacío casi imposible de llenar, pero ya no se siente tan mal... se siente extraño, se siente lejano, pero no se siente triste. No se siente como hace 364 días atrás, no tengo lágrimas hoy, no tengo motivos para dejar que salgan.
Quizás estoy entendiendo a la física. Nada se pierde, todo se transforma. Hoy no siento que no está. Él sigue estando, él lo dijo: Mía siempre. Y siempre significa eso, no tiene fin.
A todo esto sigo pensando que mis uñas se ven hermosas.
Ahora la radio dice algo de la canción Hurricaine, pero en el fondo sigo pensando que lo extraño. No sé si quiero acostumbrarme a que no esté. No estar (para siempre) suena doloroso, suena a un amor como el de Romeo y Julieta, un amor que está pero que es imposible.
Ya estoy mezclando todo. Retiro lo dicho. De todos modos una canción dice que lo imposible siempre tarda un poco más. Whatever. Él está.



domingo, 10 de julio de 2011

                         How can Idraw
                             your     S O U L ?
You don't have a soul. You are a soul.
You have a body.
Y seriamente creo que esto de escribir ya no está funcionando, escribir por necesidad y no por amor es como tener sexo con algún chico que conocí alguna vez. Es horrible.

sábado, 9 de julio de 2011


I think I just can't feel anymore.

Tener sueño, no poder dormir, querer que sea domingo para sentirme en mi hogar, para respirar vida, árboles secándose, escarcha a las 8 de la mañana y recordar a Louis Armstrong en la radio con What a wonderful world mientras me tomo un mate cocido (estos recuerdos me sacan lágrimas).
Momento de catarsis mode on, no aguanto más. Guadalupe, largá.
Julio es una mierda. Amo el frío, amo las bufandas, las narices coloradas y el vaho que te sale de la boca. Pero Julio sigue siendo una mierda. Julio me recuerda una y otra vez lo triste que es la soledad, lo lejos que estoy de mi lugar y más que nada, me dice una y otra vez: Flaca, Federico no está para comer tus panqueques. Hacelos, miralos, dejá que se enfríen, llorá un rato y después tiralos si es que alguien no los encuentra primero, sabés que no vas a poder volver a comerlos.
(Es difícil sostenerle la mirada a unos panqueques preparados por inercia y poco amor, no estoy loca, juro que es jodidamente difícil).
Your heart is a grave to be perfectly honest. No estás.
Me quiero ir lejos, quiero estar en casa, no poder bañarme a la mañana por las cañerías congeladas, mirar a través de la ventana de la cocina y ver todo blanco por el rocío congelado. Quiero no tener que preocuparme en sacar adelante a mis amigos, quiero preocuparme porque nadie me saca adelante a mí. Carajo, estoy sonando como una maldita emo. El frío te hace sensible. Dale Guadalupe, largá. JULIO ES UNA MIERDA. LAS NOCHES DE JULIO SON UNA MIERDA. De día soy contenta, de noche apesto, por las tardes me transformo y a las madrugadas soy nada más y nada menos que... esto.
El tic-tac del reloj de la cocina me está martillando la cabeza, me queda sólo un cigarrillo, mucho café en la cafetera, mucho cansancio, poco sueño, ganas de abrazarlo, un sólo cigarrillo, dedos congelados, tic-tac, ojos que arden, martillazos en la cabeza, un sólo cigarrillo, tic-tac, tic-tac, tic-tac. Cerrar los ojos (sé valiente, sé fuerte, vos vas a ser hermosa amada y mía siempre). No estás.
Y froto mi cara con mis manos frías y miro un poco alrededor, a ver si noto algo nuevo, si me dan ganas de leer algo de esa biblioteca, miro el tablero a ver si me dan ganas de hacer algo de todo lo que tengo que hacer... pero no. Me voy al baño, me miro al espejo, tengo cara de destrucción masiva, unas ojeras cavadas y muy simétricas, me miro (Guadalupe, seguís siendo la de siempre), salgo del baño, me sirvo café, el café está frío, el microondas desconectado. Ya no quiero café.
Me vuelvo a sentar acá, leo y releo lo que escribí y cada vez le encuentro menos sentido.
Guadalupe tenés la cabeza hecha mierda, qué pasó contigo mujer? Solías ser hermosa.
Y la verdad? No entiendo nada. Sólo tengo ganas de abrazarlo un rato. Abrazarlo un rato. RATO (tic-tac). No estás.
Ai Federico, si supieras que cuando pienso en vos el tiempo pasa al ritmo de un

t i c - t a c.

Cuando me doy cuenta un segundo fueron 3 minutos y así vengo desde que empezó Julio. Desde que no estás odio el frío, las bufandas, las narices coloradas.
Qué extraños que somos los humanos... nos acostumbramos demasiado a tener, a saber que mañana todo va a estar como lo dejamos hoy. Pero cuando algo no está donde lo dejamos, de golpe todo es extraño. Lo necesitamos más que nunca, no lo encontramos y el tiempo parece eterno mientras lo buscamos. Necesitamos más a las personas cuando sabemos que ya no están.
Qué loco, no? No estoy donde me dejé ayer. Y el tiempo sigue pasando, sigo sin encontrarme.
Tic-tac.





lunes, 4 de julio de 2011

fOurthofjuly

Me equivoqué, de nuevo me equivoqué... y qué forma tan estúpida de equivocarme, eh? Siempre yo tan humana y tan crédula tomando todo lo que me dicen como verdades absolutas, como si en las personas no existiera la duda, la inseguridad... si todos son tan humanos como yo, por qué habría de juzgarlos cuando se equivocan? Ai Guadalupe, crecé.
Una mano no significa compañía, una sonrisa no significa comprensión, un beso no significa amor.
Y por qué me sorprendo tanto de las cosas cuando pasan? No lo sé, supongo que la vida es así... complicadamente fácil.
Veamos, lo que no entiendo es lo siguiente... si alguien ve que se equivoca, lo más lógico sería reconocer el error, hablar y decir algo tan simple como: "Me equivoqué". Pero no, todavía existe la gente que quiere arreglar los errores que comete desapareciendo. Desaparecer no significa solución.
Y reconocer los errores y admitirlos, para mí, significa humildad y grandeza interior.
Pero claro Guadalupe, qué te hace pensar que todos piensan como vos? A veces la gente siente vergüenza de reconocer sus errores, cree que por hablar y asumir va a lastimar. Bueno, quizás sí, las verdades a veces duelen, pero creo que es mejor que duela la verdad en ese momento y no después la mentira o la vergüenza o el miedo de no haber sabido hablar en el minuto indicado. El tiempo en silencio incrementa la inseguridad y la duda, y vivir con dudas e inseguridades no está bueno, es vivir intentando sacar conclusiones de más.
Pero qué se yo, la gente se calla, la gente no habla, la gente se esconde detrás de sus errores. La gente piensa que la verdad de las cosas se encuentra implícita en la acción de desaparecer... desaparecer sólo significa eso, significa no estar, significa ausencia, sólo eso... y la verdad es que todavía no me considero una vidente para adivinar pensamientos.
Pero bueno, ésta vez me equivoqué yo... lo sé, me equivoqué de la forma más tonta. Olvidé que, además de mí, la gente en su espalda carga con un pasado que a veces no logra dejar ir.