sábado, 23 de abril de 2011

El tema de hoy es: LA VIDA TE DEJA DE CARA.
Sí dones, doñas, señores, señoritas, púbers, niños, niñas, babies...
es un hecho... LA VIDA TE DEJA DE CARA (y de las formas más lindas, no todo es feo).
Es extraño mirar a una persona totalmente desconocida, seguirle la sonrisa de lado a lado y días después intentar adivinar qué está soñando mientras la ves dormir.
Sí loco, hoy me puse cursi, es que el amor te vuelve idiota, bueno... "el amor", el gustamiento a gran escala en mi caso (todavía, nunca se sabe).
La vida te saca de acá, te ata de allá... pero también te da!
Can I hear an aleluya for that? ALELUYA!
Y sí, me siento felíz, está bueno volver a tener insomnio por pensar en esa sonrisa, por extrañar esos abrazos, por contar el tiempo pero ahora hacia atrás (una cruel cuenta regresiva, pero tampoco tan cruel, sigue siendo lindo). De todas formas siento algo de miedo, siento miedo de querer tan rápido, de entregarme tan rápido, no sé... pero creo que vale la pena, ésta vez creo que sí vale la pena, ésta vez él sí vale mi corazón, vale todas mis fichas, todas mis noches y todas mis sonrisas.
Qué cosa tan complicada che, me cago en que todo en la vida es complicado... bah, creo que nosotros somos los que complicamos las cosas, lo mejor creo que es dejar que las cosas fluyan, dejar que las cosas sean por sí mismas.

De una caja de cristal a otra, mirarse, aislarse, mirarse: eso era todo.

miércoles, 13 de abril de 2011

:)

Hay algo que me deja demasiado tranquila hoy: la HISTORIA.
Sí, debo sonar como una maldita ñoña amante de los libros con olor a viejo. Pero no, no lo soy, soy más vaga de lo que parezco.
Qué forma parte de la Historia? Los sucesos. Qué sucesos? Aquellos que involucraron a las personas en cierta parte del mundo, en cierta época, en cierto tiempo y lugar. Sucesos irrepetibles. Nunca más van a volver a darse de esa forma, en ese preciso momento, en ese preciso lugar.
(Capaz no le encuentren el sentido, pero juro que a mí me deja increíblemente tranquila)
Yo creo seriamente que las casualidades no existen, sino las causalidades. Todo pasa por algo, todo tiene su "por qué" oculto. Todo pero TODO, desde alguna parte del Universo, conspiró para que esas cosas pasen, en ese preciso momento, en ese preciso lugar, justo con esa/esas persona/as.
Y eso es lo que me deja tranquila, saber que así como las cosas PASAN por algo, también DEJAN DE PASAR.
Todos vivimos empecinados por recuperar amores pasados, viejas amistades... para qué? La vida ya las puso en nuestro camino por algo, y por algo también las sacó.
¿Por qué pensamos que a veces todo pasado fue mejor que el HOY y el AHORA? Eso es una mentira zarpada. Nosotros hoy no podemos entender el "por qué" de esas cosas, quizás las lleguemos a entender en algún tiempo que lamentablemente es inmensurable. Nunca se sabe.
Pero por favor, ya dejemos de cuestionarnos por qué nos pasan ciertas cosas, por qué las personas se alejan o por qué a veces la vida apesta.
Hoy me siento tranquila porque sé que no es así, llamémoslo Dios, llamémoslo Vida, llamémoslo Destino... pero quienquiera que sea que maneja esto, SABE.
Es bueno por fin entender que si algunas relaciones o algunas amistades no funcionaron fue por algo, fue porque tenían que funcionar sólo en ese momento, con esa persona, en ese tiempo y en ese lugar, en ese contexto histórico. Todo conspiró para que eso pase y para que después deje de pasar. Forzar situaciones no sirve, el momento pasó, el lugar pasó... quizás en un mañana las condiciones sean nuevamente favorables para esos encuentros se vuelvan a dar (las personas tenemos ese poder, el de crear situaciones a través de pequeñas cosas, también a veces el Universo necesita que le demos una mano).
Ya no me siento preocupada ni intento entender, quizás en algún tiempo, aquellas personas que hoy por hoy ya no están de mi lado, se encuentren riendo conmigo de nuevo, caminando de la mano otra vez o simplemente mandándome un mensaje de texto diciéndome que JUSTO por la forma de vestir, el perfume o la sonrisa de otra persona se acordaron de mí (o viceversa y yo los recuerde a ellos, momento clave para hacer uso del poder que tenemos para crear situaciones, recordemos que a veces hay que darle una mano a la vida).
O quizás no pase nada, quizás ya ni me recuerden o nada les haga acordar a mí, ni a mí a ellos... pero eso no es motivo para ponerse triste, repito que todo tiene su "por qué" que en algún momento entenderemos.
Como siempre digo: NADIE SABE, la vida es un ir y venir permanente.

martes, 12 de abril de 2011

Ahí viene mamá pato

No siempre se puede jugar a ser fuerte, no? A veces hay que dejar de pelear en contra de la vida misma que te está gritando en la cara "Caete idiota, caete y levantate a ver si sos tan fuerte como decís. Payasa." Está bien, you score vida, me voy a caer.
(Decepcionante darse cuenta de que por más que hagas fuerza en contra de una pared, la pared no se va a mover. Vamos Guadalupe, no sos la Mujer Maravilla).
Ok. Hola vida, acá estoy tirada en el suelo, me tiré cual soldado haciendo cuerpo a tierra pero no me estás ayudando a levantarme loca, no me ayudás. Qué onda con vos? Ya sé que voy a levantarme, ya sé que después de la tormenta sale el sol, pero hija de puta, me estás mostrando cada vez más truenos y me tirás granizo en la cara y no soy de piedra, sabés?
Me cago de risa en tu cara cuando las cosas me están yendo bien... pero vos te vas a la mierda, te me cagás de risa, me quitás de acá, me cambiás de allá y no vieja... esas cosas me hacen mal.
Creo que soy el último patito de tu fila, Doña Vida-mamápato... soy el patito feo, el moquero, el que se cuelga mirando al pasto y vuelve corriendo a la fila por miedo a perderse. Soy el patito valiente, el de las aventuras, el que cree que se las sabe todas pero que a veces olvida que tiene alas y que intentar volar siendo sólo lo que soy, sólo puede terminar en una caída dolorosa, en curitas y alcohol, en una computadora y un Blog.
I know, de las caídas se aprende, pero es que ya tengo las rodillas muy raspadas! Dame una alegría pedazo de forra, dejá de reírte así en mi cara, dejá de meterme el dedo en el ojo, el palo en la rueda. Dejá de darme una vereda en mal estado, medias alegrías y muchos motivos para escribir.
Soy valiente, soy fuerte, sé que lo soy. Pero los patos también lloran y mirá de qué manera.
Conchuda.

domingo, 10 de abril de 2011

*$&&(/)()

Buenas noches Tierra, Marte, asteroide B-612 y pelotudos que leen.
Tercer post en el día, es grave.
Problema de este momento: "No se acuerda de mí".
A ver mujeres, es muy simple.
  1. Si no te escribió, escribile.
  2. Si le escribiste y no te contestó, preocupate.
  3. Si ya hace más de 1 día que le escribiste y sigue sin contestarte, olvidate.
Yo desde mi experiencia tranquilamente puedo decir que los hombres le tienen una especie de FOBIA a lo que es la cursilería femenina, más si todavía le tienen un pánico desgarrador al amor.
¿QUÉ COMPLICADITO NO?
Bueno, eso nos pasa por haber nacido con una tuna y no con un atún :). Los hombres jamás van a enamorarse con el paso del tiempo... los hombres son ¡PUM! flechazo en el orto de parte de Cupido y desde ahí la reman. Si no les dio bola desde el primer momento o metió una especie de frase "estoy confundido" (la concha de tu madre vos y tu confusión) en la primer semana después de andar juntos... YA ESTÁ QUERIDA, EL TREN PARTIÓ, OLVIDATE.
Está la etapa del "Bueno, sí, me dijo eso... pero capaz remándola un poquito consigo que se acuerde de mí". No sean tan ilusas y pelotudas como yo, los hombres no ven el remar de las mujeres, ES UN HECHO. Podés estar levantando 7 Scania con un brazo y remando un buque militar con el otro que el pibe va a seguir pensando "Ay, qué mina tan pesada".
¿Mina pesada? No ven que nos importan mierrrrda!? Que si les escribimos es porque queremos saber de ustedes!?
Anyway, yo creo que los hombres tienen un serio problema de egocentrismo zarpado. Ellos se piensan que porque les decimos "TE EXTRAÑO" ya estamos totalmente enamoradas de ellos, si decimos "TE QUIERO" ya les queremos poner un anillo en el dedo, ni hablar si decimos "TE QUIERO GORDO, TE EXTRAÑO, NOS VEAMOS" Ruido de sirenas y equipo de rescate a mano! Ya van a pensar que tenemos los bolsos armados y el álbum de fotos familiar comprado para empezar una vida juntos! Por el amor a Buda, no es así, a las chicas también nos gusta chapar, chupar y coger. También nos gusta el histeriqueo y tomarnos nuestro propio tiempo para conocer y sacar conclusiones propias. De más está aclarar que la conclusión puede ser "Me encanta" o "Es un pelotudo".
Sólo que por ahí hay algunos casos (me incluyo indiscutiblemente) en los que ellas son unas tiernas apeluchadas que chorrean miel por naturaleza y ENCIMA lo demuestran, igual así, para todos: SER TIERNA Y ATENTA NO ES SINÓNIMO DE SER UNA ALZADA CON PROBLEMAS PSICOLÓGICOS DE OBSESIÓN POR UN HOMBRE. Quedó claro? Espero que sí.
Igual así, mujeres... dignidad mode ON y bien up! Si no se acuerdan de ustedes no os desesperéis. Consúmanse un pucho con mucho placer tratando de masoquizarse menos y sonrían!
(Parezco la Madre Teresa de Calcula dando esos mensajes súper positivos).
Si quieren llorar, lloren, yo lo entiendo... una parte dice "MÁS SI, ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ" y ponen cara de enojada levantando una ceja y cruzando los brazos. Pero la otra parte (y la que más pesa) dice "POR QUÉÉÉÉ NO SE ACUERDA DE MÍÍÍ SI YO HICE TODO BIEEEEN" poniendo cara de Bambi apenas le matan la madre.
¿Jodido? Sí, muy.
Ser valiente para seguir remando, o ser fuerte y tener la actitud del "te dejo ir" levantando la frente.
Damn, esto es más difícil que el SER O NO SER de Hamlet vieja, I'm so fucked up!

.·*·.

Hoy la verdad que no entiendo al mundo. Esto es una realidad: hay demasiada gente con necesidad de dar amor y demasiada gente con necesidad de recibir amor. Pero los que lo necesitan no lo aceptan por miedo a ser defraudados y los que quieren darlo no lo dan por miedo a ser lastimados.

O sea, somos unos pelotudos bárbaros, nos dejamos censurar por el miedo y después andamos maldiciendo al amor, por qué no maldecimos al miedo?.

Es el sentimiento más hermoso y no lo estamos dejando SER, todo por miedo, todo porque ciertas personas se encargan de hacer cosas en nombre del amor cuando no lo son, son terribles plagios y nos dejan lastimados y defraudados, y después terminamos haciendo los mismos plagios baratos que los demás pensando que así nos vamos a hacer inmunes o algo así, qué mentira!

Cuando una persona está decidida a dar amor, a arriesgarse después de toda la mierda, el otro se niega a recibirlo siendo que puede ser que lo necesite. Cuando una persona necesita amor, una vez que lo tiene realmente, se pone a pensar en toda la mierda que pasó antes y no lo acepta, lo deja pasar y cuando lo pierde después se lamenta. Por Dios, por qué tanto miedo de amar y de ser amado? Si es lo que toda persona quiere.

Mi conclusión? Realmente el mundo está loco y todos nosotros los que creemos en el amor somos unos pelotudos.

Y sí. Hola, me puse cabrona con el mundo.

Tararáréétití

Hoy estuve pensando un rato mientras me sacaba las lagañas de los ojos al frente del espejo del baño. Sí a veces se me da por pensar.
Qué domingo tan domingo, tan feriado, tan de abuelos sentados en reposeras en la vereda, tan de pendejos dando vueltas en la plaza en bici, tan de mi mamá diciéndome que acomode la habitación.
Estaba pensando además de que era domingo, en que me cago en que las cosas sean tan efímeras. (Acá va Guadalupe de nuevo en sus monólogos).
Uno intenta empezar de nuevo, no? Todos los días uno intenta. Las cosas van geniales, hola, me gustás, vamos a tomar algo, PERO QUÉ BIEN! Te extraño, me gusta estar con vos, me gustan tus besos, PERO QUÉ GENIALIDAD! Al día siguiente, disculpame pero siento miedo.
A ver si entiendo, soy yo la que caga las cosas? No lo creo, tengo la gran facilidad (me cago en eso también) de ser totalmente amoldable a todas las personas. Querés que vayamos a ver a Tiesto? Bueno dale, vamos. Querés que vayamos a La Banda de Carlitos? Bueno dale, vamos!
Me decepciona, saben? Una es capaz de luchar con todos los putos miedos, una siendo MUJER y más siendo YO que soy la más maricona y miedosa del mundo, hasta yo peleo por lo que quiero. Traeme a He-Man a pelear de enemigo, pero si mi meta está atrás de él, chupala He-Man, voy a tener que matarte. Podés hacerme concha, es obvio, pero al final mis ganas y mi convicción te van a cagar a palos. De veras lo siento mucho.
Hola, me fui por las ramas. Hola, volví.
No entiendo cómo las personas se dejan anular tan abusamente por el miedo, TODOS TENEMOS MIEDO! Pero ahí está la diferencia, el que triunfa por valiente y el que pierde por cobarde. Yo me considero bastante valiente.
(Qué pensamiendo más engrandecedor mientras me miro en el espejo, saco pecho y me hago la Mujer Maravilla. Me encanta.)
Ahora bien, la efimeridad de las cosas. Por qué todo pasa tan rápido y se termina con el doble de rapidez? Bueno sí, todo a su tiempo, lo entiendo y lo respeto. Pero es que a veces la vida es tan bastarda que solita se encarga de ponerle un turbo y un nitro a las situaciones. Conclusión: Las cosas se nos van de las manos y terminamos asustados y con ese hijo de puta que siempre lo caga todo. Así es, les presento al Sr. Miedo. Licenciado en anular a las personas y magíster en cagar las cosas. No me es un gusto conocerte, no te banco, disculpá.
Y hasta a veces me siento triste porque una trata de no parecer una loca histérica y te terminan catalogando de acosadora-asfixiante-absorbente edición 7.1. Nadie sabe. Nadie entiende. Vida, give me a break. Me esfuerzo por seguir paso a paso tu manual de instrucciones, hasta le regalo un reloj a Don Tiempo e igual me la ponen por atrás. Qué onda? Es karma? Dejame de joder... creo seriamente y fervientemente que estoy cagada y meada por una bandada jodidamente grande de pterodáctilos. Can I hear an aleluya for that? ALELUYA SISTA!
(La cara de destrucción masiva que tengo a la mañana siguiente de salir es impresionante. Crema ven a mí y arregla los estragos del revoque facial!)
Bien, esto de preparar comida vegetariana todos los días se me hace difícil y se me hace imposible no repetir el menú. Milanesas de soja, están hermosas, yo las amo.
A todo esto me sigo cagando en la puta cuestión del EMPEZAR-TERMINAR las cosas en un lapso terriblemente corto de tiempo, que de no haber sido por el Sr. Lic. Mgtr. Miedo quizás hubieran durado un poco más. Qué lástima que no duren más, es linda la sensación de acariciar una cara extraña y lo mejor de todo, saber que tenés mucho por conocer, inigualable sensación.
Hola sí, hoy soy una piedra, no tengo sensaciones :). Me cortaron el chorro, me desplumaron las alas, me hacharon el bosque, me pegaron una trompada que me dejó K.O. y lo peor de todo es que sigo sin saber por qué.
Resumen del párrafo: Hola sí, hoy soy una piedra.
Resumen de todo: Me cago en que las cosas sean tan efímeras.
Resumen mío: Vida, give me a break.


sábado, 9 de abril de 2011

88*

Cuando hablo sola mi gata me avisa con una mordida en la rodilla, no me duele. Todas las películas son buenas, todos los libros son buenos, perdí el criterio junto con vos, no me molesta. No me jode no comer hace tres días, perder las tetas, el culo, la gracia, parecer un pibe. Ya no me molesta mi naríz, mi cabeza enorme ni las 12 horas de silencio por día. A la gente feliz ni la veo, el mate lavado, cambiar las piedritas, la bañadera llena de moho no son problemas, no poder cantar bossa nova, vamos, todo no se puede, la gastroenteritis crónica, qué sé yo, lo crónico es constancia, acostumbramiento, no me molesta.
Acá encerrada es lo que es, no sólo no me molesta, comienza a gustarme.
Llegar a casa y que estés sería tan lindo, significaría haber salido en principio y que nunca te hayas ido para seguir, pero ya ni me molesta. Quedar mal, abrir al revés la caja de fósforos, coger sin chapar, está todo bien.

Pero no soporto estar tranquila.
Estar tranquila no es vida, descansar en paz es estar muerta.
Dame caos que me aburro.

LLDM-MP

ƒ

Sólo hay un aspecto de mi que puedo aplicar en cualquier situación. Quiero ser omnipresente y me evaporo, me difumino entre tantos perfiles. Hay trocitos de mi en muchos lugares, en muchas personas. Pero siempre me ha faltado algo. Soy de tantos sitios que ya no soy de ninguna parte. Quiero permanecer.

No te gustaba prometer. Nunca me prometiste nada. Ni de un día para otro. Piensas que todo debe de ser impredecible, espontáneo, distinto. Cada día debe de crearse una nueva razón de ser, un nuevo impulso y con ello una nueva dirección.

Un vez me dijiste que no sabías que sentiría tu yo de mañana, pero que hoy sólo querías estar donde estaba yo. Ahí entendí tu forma de ver el mundo: cada día que despertamos somos distintos, algo cambia en nosotros. No podemos ser nuestro yo de ayer.

Así que allí estábamos, en tu coche gris, escuchando Hotel California una y otra vez. Tú mirando al frente y yo al vacío. Con las mentes en blanco llenas de polvo y pintalabios rojo.

Justificabas tu carácter voluble en filosofía de segunda mano. Y yo pensaba: no mientas, no seas como yo. Había algo enterrado en nosotros. Queríamos algo que fuera nuestro. Permanecer en algún lugar. Condensarnos.

Me desabroché el cinturón. Tu humo se escurría por las ventanillas abiertas. Mirándome en silencio me hiciste una única promesa: esto es sólo nuestro. Pintalabios rojo otra vez.

Arrancaste el coche y seguimos por la carretera. No hacía falta decir nada. Disfrutaba cada segundo con el sonido del viento en mis oídos. Viento que nos despeinó y limpió nuestras mentes de polvo. Por primera vez sentí que estaba en mi lugar. Que tenía un pequeño hueco donde no era una intrusa. Te tenía a ti. Pero sólo hoy. Mañana no sabía que iba a pasar.

Polígonos industriales, casas abandonadas, campos de naranjos y el mar. Ese era el lugar. Hacía calor para ser otoño. La preocupación nos daba la espalda. Y sentados en las rocas tú mirabas al frente y yo al vacío. Efímero, breve, fugaz.