"Our lips will touch, we speak too much".

A veces creo que en una voz se pierde la cordura, se encuentra la calma. Que sólo alcanzan unas cuantas palabras para volver a sentir. ¿A sentir qué? No sabría decirlo, pero se siente bien.

A veces creo que sólo basta con una sonrisa para que la mirada vuelva a iluminarse 

(¿Será posible?).

Nunca fui buena con el manejo de los sentimientos, nunca supe encontrar el equilibrio entre dar nada y darlo todo. Consejos de tantas personas diciendo "Nunca lo des todo, siempre vas a ser la que más pierde", "Tené más cuidado, vos sentís demasiado, las cosas buenas te hacen demasiado felíz, y las tristes, demasiado mal", "Tus intenciones son muy puras y debés recordar que no todos son como vos".

Nunca comprendí lo que era dar de a poco el corazón, nunca entendí la diferencia entre querer a alguien y tener intenciones... sólo sé querer, de esta forma tan extraña, tan impulsiva y tan loca. Tan mía. En la cual no existe lo imposible, lo difícil, sino lo posible y lo real. Nunca voy a comprenderlo porque no quiero. Porque no le encuentro sentido a querer sin darlo todo, a perderse en una voz sin cerrar los ojos y sonreír. 

Creo en cerrar los ojos y entregarse sin saber qué hay del otro lado, creo en ponerse el corazón en la mano a la hora de querer, creo en que darlo todo no es debilidad, sino fortaleza y seguridad.

Creo en que una voz puede calmar un alma, en que una sonrisa en especial puede alegrar un día completo.

Es cierto, nunca fui buena cuidándome, nunca fui buena controlando mis impulsos, nunca voy a serlo.

Es cierto, me rompieron el corazón varias veces por ser de esta forma, he pasado demasiado tiempo recomponiéndolo y llenándolo de cicatrices una vez más. 

Es cierto, no es la forma más inteligente de sentir amor, pero sí la más pura.

Y defiendo eso. 

Y aunque las probabilidades nunca estén a mi favor, siempre voy a seguir creyendo que no existe algo más hermoso que sostener una mano, perderse en su sonrisa, morir en un beso, ruborizarse por las palabras de su voz, sentir que la paz se encuentra entre dos brazos.

Y defiendo eso.

Sentir sin saber qué va a pasar, sentir sólo porque se siente bien y se siente puro.

¿Será posible? Lo es, porque él existe y lo siento. 

Y defiendo eso.

~

Siempre voy a creer que la demostración más grande de amor de una persona hacia otra, una vez ya agotados todos los recursos para sonreír a su lado y no se es correspondido, bajo todos los conceptos en los que el amor se puede expresar, es ya no hacer nada, y dejarla ir.
Y hallar siempre el consuelo en que se es valiente y se es fuerte, que se tiene el corazón grande y que todo pasa por algo, que la efimeridad se encuentra en cada cosa, que nada permanece sino el cambio constante. 
Y me sorprendo de mí misma al decir estas palabras, mi propia Mujer Maravilla, la chica de las mil oportunidades, la que no baja los brazos. Puedo sostener mi mano con mi otra mano, puedo abrazar mi cuerpo con mis propios brazos, puedo socorrer al corazón con la cabeza y a la cabeza con un poco de música. 
Pero cómo se logra mantener el alma en pie? Si necesito mis dos piernas para apoyarme, entera, completa. Puedo unir la fuerza de ambas para caminar hacia adelante, pero vuelvo a ser impar. 
Prefiero sentarme y esperar. Mirar al cielo y respirar hondo.
Sonreír. Descansar.
Ser felíz porque sí, porque en la simpleza más grande, tengo la capacidad de encontrar la belleza.
Tranquila, relajate. Todo llega.

☂

El cielo oscureció de golpe, todo se hizo un poco más frío... y yo me quedo pensando e intentando recordar qué hacía un día como hoy hace una semana. Todo era diferente.

Quizás se siente todo un poco más vacío desde ese día.

A veces siento ganas de volver a buscar su número y decirle "hola, sigo acá, y te extraño, podemos intentarlo", pero luego recuerdo sus palabras y me convenzo de que no, ya me apartó de su camino y sólo soy otro capítulo cerrado que forma parte de un gran libro.

A veces la ilusión inunda mi día y espero sus palabras al frente de una pantallita diciendo "hola, sigo acá, y te extraño, podemos intentarlo", pero no. Vuelvo a convencerme de que no es su deseo y que así está bien, incluso mejor que un día como hoy hace una semana.

Los truenos suenan de a poco más fuerte y recuerdo el invierno que pasé a su lado, lo sigo viendo ahí, su primer sonrisa, su primer abrazo y automáticamente recuerdo el último y todo se hace tan difícil... e incluso me enojo y me dan ganas de decirle "Por qué no me escribís? Te estoy esperando todavía, por qué tardás tanto?", pero no puedo, soltó mi mano y quedé con el brazo extendido hacia su espalda (y aún lo extraño).

Ya llueve, llueve y lo siento lejos. Qué hago con estas ganas de abrazarlo? Cortázar nuevamente tuvo razón:

"Esta ternura y estas manos libres, ¿a quién darlas bajo el viento?" 

×

No sé por qué, pero acá estoy nuevamente al frente de una puerta abierta, de su puerta y de sus ojos, mostrándole todo lo que soy, enseñándole mis cicatrices que cerraron junto con otras puertas, pero que a veces aún duelen al verlas, explicándole mis miedos y mis ganas de volver a ser yo misma, y él sólo calla.

Ahí está él extendiendo su mano, abrazando la mía y de repente, silencio. Un silencio en el que sobran palabras, en el que su mirada habla por él y su sonrisa pasa a ser mi imagen favorita del momento. 

Su sonrisa (qué hermoso el silencio y poder ver su sonrisa).

Y no comprendo cómo ni por qué, ni desde cuándo, pero quiero sostener su mano también, quiero recordar qué se siente una caricia, entregar el corazón en un beso, sentir paz en un abrazo. Y él sólo sonríe.

Lentamente se acerca a mí, y aprieta mi cuerpo contra su pecho y siento ganas de quedarme ahí por siempre, enredada entre sus brazos, sin miedo ya, dejándolo pasar, ganas de permanecer en ese momento y que no se convierta en recuerdo, ganas de que permanezca estático, inmóvil en el tiempo. 

Y ahí estaba con la luz dándole a la cara, sonriendo desde el otro lado (gracias luz por dejarme verlo así), y su sonrisa llenó todo. Como dijo Cortázar, duraba más que la noche.

Desde el otro lado de nuestro lugar, él me mira.  Y desde este lugar me encuentro sonriendo por su mirada y por cómo todo está cargado de eso que no sé explicar, pero que se siente tan bien, tan adecuado, tan justo. Y de vez en cuando, me habla, luchando contra mis miedos con cada palabra (y venciéndolos), juntando sus manos y pausado, mirando hacia el suelo... y me pierdo en él, y en sus palabras, y en sus silencios, en sus movimientos deseando que nunca se vaya, que se quede ahí, así.

El frío lo llena todo y encuentro a mi abrigo en su cuerpo. Me acuesto a su lado y de repente me parece maravillosa la forma en la que su cuerpo encaja con el mío, nada me falta y nada me sobra... recorro su cara con mis dedos y nada me parece más hermoso... y decido dejar mi miedo de lado, dejar de pensar, dejarme sentirlo, dejar que me sienta y sin querer a veces me encuentro espiando por sobre el almohadón... veo que él sigue ahí mientras en mi cabeza resuena su voz diciendo "yo estoy acá". 

Tranquilidad. Él sonríe, no necesito nada más.

Me abraza por la cintura buscando mi mano, yo queriendo que la encuentre, y en mi oído empieza a sonar la música más linda que escuché en mucho tiempo, su voz... y quisiera que nada acabe.

Su cabeza en mi pecho, sus manos en mi pelo, mis dedos en su espalda, recorriéndola mientras sus ojos se cerraban, el silencio. Escuchar su respiración entre tantos ruidos de allá afuera. 

Me encuentro otra vez agradeciéndole a la luz por dejarme verlo así. Tan tranquilo, tan sencillo. Tan hermoso.

...y quisiera que nada acabe.

£

hola fede , estoy pensando en vos ... tengo el corazón un poco roto , vení a curarlo , decime que todo va a estar bien , que el dolor ayuda a crecer . 

hoy después de muchos años encontré un vídeo nuestro , volví a escuchar tu risa ... fue un momento muy extraño para mí , juraba que la había olvidado ... pero te escuché y fue como revivir ese 7 de julio , estabas acá conmigo y sin querer , no sé por qué , me di vuelta esperando verte ahí sentado con tu taza de café y no , claramente no estabas .

me detuve aproximadamente diez minutos en un cuadro de ese video , me abrazabas , mi cabeza llegaba exactamente hasta tus hombros y yo cerraba los ojos . creo que podría llegar a darlo todo por volver a abrazarte así , aunque haya pasado el tiempo tu vacío sigue acá y vuelvo a ponerle play al video cerrando los ojos para volver a escuchar tu risa .

y le pongo play de nuevo y se me caen algunas lágrimas y de nuevo , y de nuevo .

y sigo escuchando sin querer abrir los ojos , es casi como si siguieras acá , pidiéndome un café , intentando enseñarme a tocar la guitarra , 'tenés los dedos muy cortitos , pegate palitos de helados' ... y tu risa .

(hombrecito ... me gusta oír tu risa)

hola fede , me escuchás ? hoy te necesito mucho . mirame , me caí y me cuesta levantarme . abrazame .

hoy te escuché después de casi 4 largos años y el llanto fue instantáneo .

estoy deseando que nunca te hubieras ido , que ese día te hubieras quedado un ratito más , haberte hecho otro café con más ganas que nunca , haberte abrazo un poquito más fuerte  .

hoy te necesito más que nunca , quisiera que fuera 7 de julio para siempre , todos los días .

Esto

Yo sabía hacer bien esto... sabía de estas cosas... de escribir sobre cómo me sentía y descargar todo y no parar.

Quiero volver a intentarlo porque así soy yo, la chica de las mil oportunidades, la que lo intenta mil veces y no se da por vencida. (Siempre me creí la Mujer Maravilla).

Porque era la del corazón grande y la paciencia de oro, porque era la que calmaba la más profunda tristeza con pocas palabras. Porque era la que daba hasta lo que a mí misma me faltaba.

Siempre me creí la que no abandonaba, la que podía soportar hasta el dolor más profundo, hasta la traición menos esperada, la ausencia de las personas y su poca atención cuando hacía falta. Yo era la autosuficiente, la que perdonaba, la que no esperaba nada.

Soy la que hacía notitas en pedazos ínfimos de papel, sobre amores eternos y amistades interminables. La que entregaba todo a cambio de amor y una sonrisa. La que después de tanto volvió a creer en sí misma. Soy la que se hizo fuerte a través de derrotas, la que se puso curitas en las rodillas y volvió a caminar, la que volvió a caer y que en mal estado, se volvió a parar. Soy la que fue usada mil veces y nunca sintió necesidad de usar, la que fue traicionada y nunca decidió traicionar, a la que mintieron y nunca quiso ajusticiar lo malo de la vida, porque dentro mío el amor fue siempre más.

Soy la que nunca dejó de creer en las personas más allá del dolor que pudieran causar, la que logró apartarse del dolor aunque el dolor significara perder a quienes siempre me sujetaron desde muy abajo, pero la recompensa iba a ser mejor y la alegría iba a empezar a durar. A la que nunca le importó sacrificar si todo terminaba en felicidad. 

Soy la que tiene las rodillas más raspadas y el corazón en más pedazos, pero sigo acá, sigo porque sé quién soy y todo lo que dí fue lo mejor. Porque soy fiel a mis principios, a mis promesas y a mis palabras. Porque soy la mujer de mi propia vida y nunca necesité regalar dolor, nunca necesité cambiar de parecer, de palabras ni de discurso, porque soy tan clara como el agua.

Soy así y me encanta, porque no le hago mal a nadie, porque le doy todo a quien lo necesita, porque el que me busca me encuentra y al que algo le duele, mi ayuda tiene de inmediato. 

Porque nunca me molestó volver a empezar, porque nunca me costó perdonar y nunca me quise vengar de nadie. Porque mi orgullo es nulo y quiero retomar mi dignidad, porque al que le guste como soy está invitado a mi vida para siempre, y al que no, su vida le ofrecerá nuevos caminos, siempre puede volver a empezar.

Porque no soy perfecta pero sí doy lo mejor. Porque miro mis cicatrices y aunque me hayan dolido, las cargo con valor.

Porque no espero que nadie sea perfecto, pero sí que devuelvan lo que merezco.

Porque tengo interminables curitas para seguir caminando, porque yo soporto todo, porque no me doy por vencida conmigo misma. 

Instrucciones para no se qué

Sentarse en el patio y prender un cigarrillo , no importa que no se fume, se prende igual, como yo, y hay que toser un poquito para volver a acostumbrarse.
Ponerse en posición de indio cruzando las piernas, si se quiere, se puede mirar hacia las zapatillas o un poquito más allá, a las baldosas... pero nunca levantar la mirada más del nivel de la cabeza. Todavía no se puede mirar el cielo. Duración promedio: 10 minutos.
Luego, cerrar los ojos como en las películas cuando la protagonista decide mirar el pasado y analizarlo.
Darle una seca al cigarrillo.
Respirar hondo y apoyarse bien sobre las nalgas, tirar la cabeza hacia atrás, no olvidar mantener los ojos cerrados y suspirar aproximadamente 6 o 7 veces seguidas, en intervalos semejantes, mientras tanto se debe pensar en la fuente del dolor interno que nos aqueja tanto y que nos hizo huir hasta el mismísimo patio. Repetir la seca al cigarrillo. Duración promedio: 6 minutos.
Atormentarse con ese recuerdo, con ese momento, dejar que el cosquilleo del llanto haga picar la naríz, repasar los movimientos y las palabras, volver a vivir cada segundo, volver a sentir cada dolor. No olvidar aguantar el llanto. Preguntarse cómo sería la vida si ese momento hubiera sido diferente. Duración promedio: 3 minutos. (Este paso es el que menos dura, pues, las personas somos expertas en lastimarnos a la velocidad del rayo a través de recuerdos).

Preguntarse ' ¿por qué? ' y desatar el llanto. Rodearse el cuerpo con los brazos en señal de auto-consuelo.
Llorar desconsoladamente y abrir los ojos mirando hacia el cielo y volverse a cuestionar ' ¿por qué? '. Tirarse hacia adelante, elevando las rodillas y protegiendo la cabeza entre ellas y los brazos, seguir llorando, sintiendo cómo las paredes del patio se cierran del mundo sólo para la protección de nuestra alma.
Duración promedio: 15 minutos.

Una vez llegada la calma, secar las lágrimas y prender otro cigarrillo en señal de descargo con la vida. Volver a suspirar 6 o 7 veces en intervalos semejantes. Duración promedio: 10 minutos.

Por último, reírse de la propia suerte mirando el cielo, levantarse y seguir con nuestra vida.

&

se parece a la sensación de haber nadado sin rumbo 
durante toda la noche y que el frío  acalambre los brazos , 
mirar el cielo y ya no encontrar ninguna estrella que guíe. 
mirar hacia el norte y hacia el sur y que no haya nada.
dejar que el cuerpo flote y cerrar los ojos , 
entregarse a la corriente , a la deriva, a la nada misma .
no sentir nada más que el viento
que la sangre se enfríe de a poco
que la esencia abandone el cuerpo .
de repente las extrañas ganas de sonreír porque ya no existe el tiempo .
dejar que la vida pase y se vaya y no sentir ganas de buscarla .
ésto , señores, es la muerte del alma .

y ya qué hago conmigo si todo lo que soy se fue con vos ?

te deseo mil sonrisas y la mujer de tus sueños ,

los hijos más hermosos y una vida llena de amor,

sin dolor , sin nada que te haga daño .

te deseo lo mejor porque fuiste lo mejor

y en tu alma me quedo por siempre

con mi dedo dibujo una sonrisa en tu boca

y ése va a ser para siempre el mejor recuerdo .

un tren  , tu abrazo  y tu sonrisa

josie , máximo y maría victoria

te sonrío desde el otro lado del andén

y ojalá nunca olvides que fuimos eternos  ,

te amo para siempre y por siempre te hubiera esperado

perdón por no ser fuerte y no soportar el dolor

sonreíme hasta que el tren se aleje de nuevo,

hasta que nos perdamos de vista . hasta que nos olvidemos.

everything's gonna be fine

Veintinueve de Primavera del dos mil 12 .

Y cómo hacemos para mirarnos las caras una vez más después de todo lo dicho, después de todo el daño que desconocíamos que podíamos causar? Luego de qué línea el amor se convierte en odio y las palabras en cuchillos? Y nos necesitábamos para vivir, pero vivir para dañarnos era ya demasiado irónico. Como esas personas que con filos desatan su angustia contra sus muñecas, dejando la sangre correr mientras la miran con placer, sintiéndose más liberados.

Éramos uno solo, clavarte un cuchillo se sentía exactamente como estar clavándomelo yo misma, te hacía daño para tenerte más cerca y vos me hacías daño para que reaccione más rápido, palabras iban y venían desgarrando toda la carne a su paso, asesinándonos de a poco, pero no hacíamos nada por detenernos.

Nos mirábamos desafiantes a los ojos y con una sonrisa macabra, algo extraño, seguía habiendo amor en ese contacto visual, amor e inentendimiento, no entendíamos lo que hacíamos, pero aún así no nos detuvimos.

Probamos el sabor de lo que sabíamos que estaba mal, nos declaramos la guerra para jugar a quién podía sufrir más, a quién se rendía primero. Y mi sonrisa macabra se borró de mis labios y dejé mis palabras, solté mis cuchillos... de golpe el viento limpió mi cara y peinó mi pelo y te vi tan lejos, de repente te vi tan frágil... te vi como era al principio de todo, eras vos con el corazón roto jugando a ser fuerte para que nadie lo note, vi en tus ojos la primer sonrisa y cerré los ojos, los trenes se escuchaban a lo lejos, en algún lugar de la habitación escuché tu risa y quizás sentí por un momento el recuerdo de tu mano sosteniendo la mía, sentí cómo mis pies solían calentarse en tus piernas y mi pelo se enredaba en tus dedos cuando nos acostábamos luego de hacer el amor. Mi alma sintió paz absoluta y te tomé entre mis brazos de la misma forma en la que se recoge la última hoja de otoño del suelo, tenías una belleza triste, frágil, apagada. Ya no veía tu sonrisa como al principio de todo... sólo veía tu corteza, veía frente a mis ojos cómo te ibas alejando de mí, cómo te ibas tapando de sentimientos extraños que sólo me hacían perderte de vista.

Y mis lágrimas caían y mis brazos temblaban al mirarte sin encontrarte. Te busqué entre mis brazos y dentro de tus ojos, quise volver a encontrar esa primer sonrisa que me hizo caer desde el último vagón a tus pies. Pero cada vez te alejabas más y ya no te pude alcanzar. Apreté tu cuerpo contra el mío por última vez, cerrando los ojos y exprimiendo las últimas lágrimas, recorrí tu cara con mi dedo, el mapa de tu naríz y tus cejas, tu sonrisa... respiré hondo y te solté.

Sentí cómo se desvanecía todo a mi alrededor mientras caías, te miraba y todo iba perdiendo sentido de a poco, eternamente en esos segundos antes de acabar con todo.

Dejé que vueles y sientas la libertad.dejé que seas vos mismo... y desapareciste con el último viento de Septiembre.

Me senté en el medio de la nada por si regresabas, pero mi vida ya me había dejado al soltarte. Tu libertad costaba mi vida y tu alma libre fue mi recompensa.

Éramos uno solo y nos necesitábamos para vivir. 

Esa fue la historia.

solo te pido un favor ...
no te parezcas a mi .
ni un poco

medioRoto II

y no entiendo por qué son las cuatro de la mañana,
y yo estoy llorando
y me sorprende más al ver que en el fondo de todo,
yo no hice nada.

todo por expresarme, siempre de más
hola Guadalupe, no más sentimientos para vos.
arruinás todo

medioRoto

Ya empieza el invierno... Lo conocí en primavera.
Es como si las estaciones del año y la intensidad del amor tuviera que ver con la temperatura del aire, no lo sé. Pareciera.

Y las paredes se me cierran cada vez que lo lloro y Florencia diciéndome que siga escribiendo... 

¡ cuánto dolor en el corazón tan frágil !

Qué valiente me siento al seguir luchando, mujer de la vida de nadie, pero sí de la mía. Mi propia Mujer Maravilla que logra todo y nadie sabe cómo (mis superpoderes, inventados claro).

Pero mi habitación en la vida es tan pequeña cada vez que lo lloro, el frío me ahoga y grito por el calor de sus brazos, pero qué brazos pueden rodearme con tantas manos al medio pidiendo por los mismos brazos.

Por qué entra tanta gente entre los dos, no lo entiendo. 

Sólo deberíamos eliminar el medio y ser uno y no dejar espacio para nadanadie más. 

Y cómo se achica la distancia y el espacio entre cuerpos,

(entre corazones)

Confianza me dijeron, pero no. Sigo sin entenderlo. 

Siempre somos más que dos, y mis superpoderes dejan de servir. Dejo de sentirme especial.

Ya no me siento única. Y dejo de comer y "Guadalupe estás muy flaca" y "Qué te pasó en los ojos, tan hinchados" y yo sólo queriendo decir, ya no soy yo y no necesito comida, sólo su abrazo, soy la tristeza con un cuerpo, traiganlo a que me salve.

Y nuevamente me sorprendo de mí misma siempre tan valiente y a la pelea con una pobre espada de madera, juntando coraje para batallar el espacio entre cuerpos, sacando del medio manos ajenas.

¡ qué convicción tan inocente Guadalupe ! Las espadas de madera y los escudos oxidados no son suficientes. Olvido que el mundo tiene armas que hacen doler realmente y el corazón se rompe y recojo mis pedazos una-vez-más, volviendo a mi habitación tan pequeña en la vida arrastrando mi espada de juguete.

Ilusa soy al querer ser valiente.

Y me ofrecen confianza, me ofrecen cervezas, me ofrecen comida, que me ven mal me dicen

y yo me río de ellos que no entienden que llorando convencida digo que necesito abrazarlo antes de caer, necesito tenerlo una noche a mi lado, no pido más.

Abrazarlo antes de caer.

Y ya siento el dolor de mis rodillas en el piso rindiéndose.

Qué rápido se acaba el tiempo, y no viene y yo lloro.

Y no entiendo.

◘

Siempre pensé que, cuando la gente ya no quiera llorar, sólo debería reír muy fuerte hasta autoconvencerse de que ningún dolor es lo suficientemente grande ni ninguna lágrima lo suficientemente milagrosa para que todo pase.

No le pertenecemos a nadie, sólo al viento 

þ

Tengo los dedos afiladísimos, mucha bronca interior y Easy Target de blink-182 sonando demasiado fuerte en los parlantes.

Sí, quiero decir algo y gritarlo: MI CORAZÓN NO ES UN HOTEL, MI VIDA NO ES UN HOTEL. Las personas son una mierda, porque entran cuando quieren y se van cuando se quieren, vienen, usan y abusan de tus servicios, de tu cariño, TE VIVEN y después se van con su vida a otro lado, dejando todo desordenado y haciendo de cuenta que está todo bien.

Por qué carajo ciertas personas no tienen los huevos suficientes para quedarse en tu vida? Sí, te metiste, me metiste, y te vas y desordenás todo lo que encontrás a tu paso, vivís un rato en mí, te tomás vacaciones, después volvés, das vuelta todo, ordenás, ensuciás, te vas.

Quién mierda te pensás que sos para hacerlo? Qué tan idiota soy yo al permitirlo? Por qué mierda siempre guardo una habitación para vos sabiendo que sólo te tomás vacaciones de tu vida para cagar la mía cuando te vayas de nuevo? Por Dios, sos tan predecible cada vez que querés volver! Qué imbécil soy yo al pensar que cada vez que pedís tu llave de mi vida, cambiaste en algo, en algo mínimo... pero no, Guadalupe siempre tan ilusa abusando de la confianza en las personas, creyendo que en algún momento las personas cambian.

Pero aún así sabiendo todo esto, sigo creyendo, sigo confiando, sigo esperando... qué mierda es lo que espero de vos? Ni siquiera sé ya qué esperar... y lo que más bronca me da y lo que más me hace llorar es que tu llave está en una caja de cristal cada vez que quieras volver a buscarla, soy tu hotel porque todavía te extraño y quiero que vuelvas, porque crecí pero todavía te necesito, porque sigo creyendo en que algún día tu ausencia va a ser menos dolorosa que tu presencia.

○

Quisiera esta vez poder escribir de una manera especial, pero yo qué sé de cosas especiales... no conozco nada más que la espontaneidad de las palabras, la espontaneidad de los actos... hacer y decir sólo porque se siente y no porque hay que hacerlo...

Desde anoche que llueve y no para, es constante, es hermoso, es como una cortina de música sin ser música, de recuerdos sin ser memorias, de momentos que pasaron pero que siguen vivos. Olor a tierra mojada, las pisadas húmedas de mi perra sobre el piso, las gotas que caen desde las hojas hacia el charco común del suelo... es todo tan hermoso, pero yo sigo pensando y sintiendo que respiraba mucho mejor cuando lo tenía cerca.

Alguna vez les pasó esto de mirar a los ojos de una persona e intentar encontrar la respuesta a todo en su mirada? Como si la clave de la existencia estuviera en esos minutos en los que dos pares de ojos se cruzan, sostienen las miradas y la seriedad toma la totalidad de la situación, esos segundos en los que un parpadeo podría ser el fin y acercarse hasta tocarse las bocas sería la salvación, esos segundos en los que se intenta comprender por qué existe tanta belleza en algo tan cotidiano, cómo es que podría regalarse la vida en un beso ahogado por un suspiro, cómo todo sería tan caótico si esas dos miradas ya no se encontraran más, cómo sería la vida sin suspirarlo, sin respirarlo, sin sentirlo, sin tocarlo... sería vida? Cómo sería mi sonrisa si él no me diera motivos? Creo que la belleza de la simpleza es tan profunda a veces que dan ganas de llorar, de aguantar, de respirar a pesar de todo, de lo lindo, de lo difícil y de lo angustiante que es tener un cuerpo lejos, pero un corazón cerca... una persona que me hace levantar frente a todo, que me hace resistir, que me hace seguir de pie sólo por convicción, sólo porque se tiene fe y esperanza, porque cree que 'para siempre' es de verdad.

Y si me siento perdida, él es mi norte y la estrella que quiero seguir, el único lugar al que siempre quiero volver.

Sentir que se toca el cielo con los dedos al pasar mi mano por su cara, conocer el corazón del universo al apoyar mi cabeza en su pecho, dibujar su sonrisa con una línea continua de mi dedo y entender qué es lo que necesité tanto tiempo para sentirme plena, para sentirme fuerte, para sentirme yo misma.

(Me dijo que era para siempre).

Necesidad inmediata de vomitar palabras.

Hola mundo, acá Guadalupe a las 06:20 A.M. con muchos problemas de confianza.

Confianza conmigo, con él, con ellos, con los que fueron, con los que están, con lo que pueda ser.

La vida me puso en cuenta regresiva y estoy impaciente, no puedo dormir, no puedo estudiar, no puedo juntarme con amigos, no puedo escribir mensajes sin pensarlo una trillonada de veces, menos llamar a las personas. 

¿Qué tendrá que ver esto con la confianza? Que creo que estoy alejándome de la gente a propósito, estoy buscando no confiar en nadie a propósito (como si mi vida no tuviera suficiente drama ya), no quiero tener a nadie cerca sabiendo que después tengo que perderlos. 

Pero al mismo tiempo los quiero más cerca que nunca. Ok, todos sabemos que estoy un poco loca, y... la verdad? Nunca más que ahora.

Pensar en positivo. Positivo. Pensar... PENSAR. No, no ayuda para nada. ¿Guadalupe piensa? No, Guadalupe siente. Guadalupe le enseña a la gente a vivir para sentir y no para pensar.

¿Por qué me contradigo así?

Siempre lo digo: Vamos que la vida es una fiesta, que Riquelme está felíz, que las penas duran poco y que según Celia Cruz todo esto es un carnaval.

(Qué patético intentar darme ánimos yo sola mientras todos duermen de lo borrachos que están).

Quisiera... no sé, quisiera tantas cosas. Quisiera tener un corazón menos roto, un poco más de ganas de pelear, una palma en mi hombro que me haga sentir acompañada, una mirada que me transmita paz, una sonrisa que me alegre el día, un abrazo que me haga sentir inmensa, un beso que me haga sentir chiquitita, una voz que me calme y que me diga que todo va a estar bien... creo que en este momento daría un mundo y tres soles por dormirme y despertarme con un llamado de ese chico que marcó mi antes y mi después, que hace que la lluvia sea más bonita, que me salva todos los días sin que él lo sepa, como si fuera mi héroe personal. Lo necesito tanto.

Necesito que alguien me recuerde quién soy, cuánto valgo, qué significo... porque yo ya no me encuentro, me olvidé de quién era y todo lo que consigo son dolores en el pecho cada vez más fuertes.

Necesito volver a creer en algo... 

necesito no sentirme tan sola.

Quisiera que mi última primavera  no fuera tan triste *

§

Levantarse con cara de pudrición de la vida misma, no poder abrir los ojos porque el sol está demasiado fuerte. Detesto que haga tanto calor, me siento una babosa, pegoteada, sin ganas de moverme. Un bicho.

No corre el aire, no fluye, demasiada quietud en el ambiente y para moverse hay que traspasar una capa espesa de espacio X.

Oh por Dios, creo que estoy envejeciendo. Guadalupe se queja de todo.

Y a todo esto estoy pensando en que el cielo se ve muy bonito de color violeta, quiero que llueva.

Quiero que llueva como una noche a principios de Noviembre. Pero hasta la lluvia es distinta si no es con él.

Cosas que marcan un antes y un después en tu vida, cosas tontas pero que valen tanto.

Definitivamente hubo un antes y un después desde el 3 de Noviembre.

Y de golpe me doy cuenta que el día no apesta tanto como creo, recordar a veces hace bien. Recordarlo a él sobre todo, recordar lo linda que se veía mi mano sobre su pecho, o la inmensidad de cosas que logré sentir cuando me acariciaba el pelo.

Creo que tiene algo que ver con eso de que al ver una sonrisa el mundo desaparece y ya no importa nada más... eso es lo que me pasa con él.

Pero qué pasa ahora? Creo que estoy cambiando un poco, de a poco.

Estoy o estamos? 

No sé la verdad, tampoco quiero averiguarlo.

El día empezó a apestar de nuevo.

ƒ

Había escrito algo muy largo, Ctrl + E + Supr.
Decidí hacer lo mismo con todo lo malo que me pasa.
Quedarme con lo bueno, dejarme abrazar, darme otra oportunidad.
Tengo quien me ama, tengo a quien amar,
tengo amigos que me llenan el alma.
Para los sentimientos grandes siempre hay palabras cortas.
Alguien me dijo que fuera optimista hace poco,
hace dos años me pidieron que sea valiente y fuerte.
Maquillaje corrido, cigarrillos y una cara en el espejo
que me dice que solía ser mejor que ahora,
(eras hermosa Guadalupe, qué te pasó de nuevo?)
y me extraño. Pintarme las uñas, reírme de mí,
mirar con ojos de luna no hinchados por lágrimas.
Y siempre batallé con alma y corazón en mal estado,
pero a las victorias cuando me cuestan, las disfruto más.
Duele batallar, pero soy como me pidió.
Optimista-valiente-fuerte-fuerte-fuerte-fuerte.
(necesito decirlo muchas veces para convencerme)

Y quisiera que estés acá para que me mires,
estoy peleando, él me ayuda, deberías haberlo conocido.
Es lo mejor que tengo, miralo, me hace felíz.
Todo lo que necesitaba, eran más ganas...

Los truenos se escuchan muy fuertes esta noche,
el cielo parece un poco enojado, contame vos. Lo está?

Y le agradezco al alcohol por haberme dejado
escuchar su risa. Por haberlo visto una-vez-más.
Ya no siento tanto miedo. 
Estar lejos no significa no estar, el cielo es el mismo en todos lados.

Creo que sería bueno tenerlo aunque sea un ratito más... moderle los cachetes un poquito más antes de haberlo despedido. Hubiera sido tan bueno mirarlo más de cerca aquella tarde...

Y yo me sentiría mejor si él me hubiese abrazado un poco más fuerte, si nunca hubiésemos dicho "nos vemos pronto".

Y sería excelente si dejara de engañarme con que las distancias no importan, con que en la ausencia hay presencia y que en el silencio se encuentra la compañía. Si por lo menos dejara de pensar en una última mirada, una última sonrisa. Si por lo menos dejara de pensar en que el tiempo se congela en el último segundo de un instante.

Porque no lo hace.

El tiempo pasa y no para, el tiempo pasa y causa estragos en las memorias y yo sigo sintiendo miedo de ya no acordarme algún día de cómo se sentían sus abrazos.

Siento miedo porque ya no recuerdo su voz.

Y su voz me calmaba.

Y dónde estás que no te encuentro cuando necesito escucharte y dormirme en tu abrazo.

Y por qué ya no me acuerdo de tu mano en mi pelo.

Y qué va a pasar cuando ya no te sienta cerca?

Volvé, mirame, quedate. Abrazame y hablame.

(y no te vuelvas a ir nunca-nunca-nunca más)

752

"Separé el alma de mi cuerpo, el corazón de mi cabeza,dos verdades diferentes que esconde una misma pieza".

Separar el alma del cuerpo para empezar a sentir, separar el corazón de la cabeza para dejar de pensar. Dejar de tomar al corazón condicionado por la cabeza, sino a la cabeza condicionada por el corazón (que es lo que más importa).

Y quisiera explicarles cómo es que funciona esto de vivir para sentir y no para pensar, de vivir las relaciones humanas sólo sintiéndolas. De escuchar una voz y conocer su calidez, de sentir un abrazo inexistente pero que está y no me agrada la idea de citar a Ricardo Arjona pero tengo que reconocer que decía la verdad:

 "Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan".

Las canciones de Ricardo Arjona son de esas que nunca tendrían que existir, que nadie sabe por qué son así... pero que de todas formas, existen, como lo que tengo adentro. No sé de dónde vino, no sé por qué ni con qué motivo en particular, pero ahí está, yo lo siento. (Está lejos, pero está, yo lo siento).

Y si me pongo a pensar arruinaría todo... por qué habría de pensar? Si se siente bien... todavía no tengo la necesidad de hacerlo, pensar sólo tergiversaría la emoción del momento, el sentimiento de cada día. Sólo condicionaría la esencia inicial de todo esto, que es el impulso, el no saber, el qué podría llegar a ser.

No quiero pensar para intentar saber qué puede pasar, qué va a pasar. Prefiero sentirlo y siento que va a ser perfecto. Dos cuerpos alejados, dos almas que se encuentran muy cerca. Se siente mejor la segunda opción.

(So we'll pretend it's allright & stay for the night. Oh, what a world, I'll keep you safe here with me).

Y se siente tan lindo escuchar esa risa, palabras extrañas y palabras nuevas y olvidadas. Ver desde lejos una sonrisa, me hace sonreír, calor en las mejillas y sonrisas que no ve, pero que están.

No, no quiero pensar.

If you didn't have this chance then I never did... you'll always find me right there, again.