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Escucho la lluvia caer y me pregunto... si es tan poco tiempo, ¿Por qué pensás tanto en él? (la verdad es que siento un poco de miedo). Nunca me va a ver como quiero... sin siquiera intentar debería considerar la opción de abandonar (pensá por mí que yo ya estoy cansada de pensar).
Si supiera cómo explicar lo que pasó por mi cabeza esa vez que lo ví... ¡Era dueño de una gran sonrisa, dos ojos hipnotizantes y una forma muy despreocupada de vivir! Así es, pero explicame: ¿Por qué? (no sé qué decir, sólo escucho la lluvia caer).
Quiero decirlo todo pero a la vez no quiero decir nada. ¿Debería? (¿Sirve de algo un debate conmigo misma?) No Guadalupe, no deberías. Pero podrías intentar alguna vez expresarte sin miedo (acercate vos que yo acá me quedo, si me acerco yo tengo miedo de que te vayas lejos).
¡Animate mujer! ¿Qué podés perder? ¡Já! Pequeño detalle, puedo perder otra vez el corazón (lamentablemente sólo eso soy, una chica que necesita demostrar amor, entendelo).
Para mí, que soporté tantas quebraduras de corazón, costuras y descocidas de sus retazos es fácil decirlo... pero, ¿Qué pasa cuando pienso justo en él más de lo debido? No pasa nada, va a ser mejor que no te acuerdes tanto de él, pensá que sólo es el amigo de tu amigo (pero me gusta pensar en que me guste así, me gusta que me gusten sus defectos, su gran sonrisa y su forma despreocupada de vivir). Entiendo por qué me gusta, es un tanto diferente (yo diría que es distinto al resto de la gente) ¿Diferente? Es igual a cualquier otro... pero hay algo en mí que desea verlo así (decidí que fuera diferente desde esa vez que lo ví). Pero Guadalupe, ¿Qué ganás con que te guste su sonrisa, sus defectos, que decidas verlo distinto y su forma de vivir? ¡Si por lo que veo nunca se va a enterar! - Nada, no gano nada. Es verdad, sin siquiera intentar estoy decidiendo que es mejor abandonar. Mejor dejo de pensar en él... mejor sigo escuchando la lluvia caer (decíselo por mí que yo ya estoy cansada de pensar). ¡Cobarde!.

Son momentos en los que decido parar mi dia para darme un momento dentro del mismo tiempo y sólo pensar en él. Para pensar en la posible perfección dentro de la imperfección, en la posibilidad de amor donde no lo hay, pero que me gusta imaginar.
Nunca hubiera pensado que su sonrisa pudiera darme tanta paz y que tenerlo cerca me hubiera dado tanta calma, quizás por eso me quede callada en su presencia. Son pequeños momentos sublimes en los que todo dolor y toda preocupación desaparece, todo se siente bien cuando estoy cerca de él.
Cada abrazo que me regala es infinito y mientras apoyo mi cara sobre su hombro sólo pienso en decirle: "No me sueltes más..."
No sabría si a mis sentimientos llamarlos "amor", tal vez no lo quiera asumir pero muchas veces se siente así. Mi corazón salta de alegría al oírlo reír, ¡Hay pocas cosas más hermosas que el sonido de su risa!, podría escucharlo para siempre, sería una de mis canciones preferidas...
Siento un gran vacío en mi interior cuando lo siento lejos y sólo pienso en verlo para abrazarlo y reprocharle enojada: "No te alejes tanto que cuando no te siento cerca, te extraño".
La verdad no me interesa si es amor o no, no quiero arruinar su permanente imagen en mi mente ni este momento de inspiración, en vez de eso prefiero seguir dándome momentos dentro del mismo tiempo y así, día a día, pensar en él, guardarlo en mí, nunca dejarlo ir.

I .~

Ya compré mi etiqueta de Lucky 2O, ya preparé mi café, prendí mi cigarrillo: ya me siento lista para escribir. Hora: OO:22, Viernes 4 de Septiembre de 2OO9.
El problema es que siempre fui muy desorganizada con mis pensamientos, con mis deseos... cambio de parecer muy rápido, pero mis sentimientos siempre fueron inmutables. El día de ayer fue un día muy reflexivo, caminé y caminé sin un rumbo específico, sólo necesitaba pensar qué puede ser que hago tan mal para que las cosas sean así.
Estoy totalmente convencida que nuestra realidad es la consecuencia de nuestras acciones pasadas, pero ahí está el punto, ahí está la duda: ¿Qué fue lo que hice tan mal en el pasado?. Fue un debate extenso de cuatro horas entre sentimientos y pensamientos. Como era de esperarse de mí, llegué a la conclusión que no tenía que ser: alejarme de aquellas personas a las que les hice mal, quizás alejándome les haría un bien. Ahí está el otro punto: ¿Cómo volverme a acercar a esas personas, siendo que alejándome les hacía un mal en lugar de un bien?, cuando reflexioné sobre esa pregunta me sentí importante para alguien, exactamente, por segunda vez en mi vida. Segundo cigarrillo (OO:43 hs.). A la madrugada, mi mente y mi corazón comenzaron con el segundo debate, esta vez, en torno a esa persona. ¿Realmente podía darme el lujo de sentirme importante para él?

Pensá

Pensá en mí. No pienses en el pasado, no redescubras tus heridas cada vez que quieras volver a empezar. Pensá en mí. No pienses en las noches de insomnio junto a ella que de tu lado se alejó. Pensá en mí que yo pienso en vos.
Pensá en mí. Ya dejá de recordar que estabas de luto por un amor que terminó, si tenés ganas de darme un beso hacelo, no te detengas por favor. (Pensá en mí). Sé que te cuesta pero es hora de que tomes un nuevo tren, el asiento en la estación ya está gastado por tu peso en él.
Pensá en mí que yo pienso en vos.
Pensá en mí. No pienses que existe un tiempo necesario para volver a amar, si así lo sentís, volvé a empezar, yo por vos vuelvo a empezar, nada me para. Pensá en mí.

"Abrázame" - Dijo ella. "No puedo" - Respondió él.
Quizás hay cosas más allá del amor que nos separaron, quizás él me quería, quizás yo no lo sentía.
Yo quizás pude haberlo hecho todo por él, a él en cambio tal vez parecía no importale yo, pero sólo parecía, quizás sí le importaba.
Él se acordaba de mí sólo por las noches, me recitaba las palabras más dulces a través de una pantalla, pero cuando estábamos frente a frente a la luz del sol, él todo lo olvidaba.
Quizás cada noche yo fui abandonando poco a poco la ilusión o quizás cada noche se me hacía más difícil no perderme en él.
Quizás él hubiera pasado toda una vida a mi lado, quizás yo lo hubiera dado todo por abrazarlo siempre.
Debería dejar de volar por él, de idealizar con él, no puedo ni cuidarme yo; pero cada vez que él no aparece en mi día simplemente me siento vacía.
Debería pelear por mí y no sentirme mal, debería pelear por él y tal vez alcanzando una victoria sentirme bien. Quizás él me sentía cada vez más cerca, quizás yo lo sentía cada vez más cerca deseando sentirlo cada vez más lejos.
Quizás debería dejarlo ir para que él encuentre en libertad su felicidad, quizás debería quedarme batallando a su lado para alcanzarla.
Quizás debería dejar que algo surja de la nada, que su corazón encuentre el mío o quizás simplemente debería dejar de escribir sobre un "él" totalmente idealizado, quizás al final un TODO es NADA, quizás ese NADA nunca tuvo sentido.

• I'm b ea t i f u lly broken~

La dama cuya alma es más grande que el océano
y cuyos abrazos son más fuertes
que el dolor del amor.
La dama que es mi
heroína.



Fede
(Shakespeare in love)