solo te pido un favor ...
no te parezcas a mi .
ni un poco

medioRoto II

y no entiendo por qué son las cuatro de la mañana,
y yo estoy llorando
y me sorprende más al ver que en el fondo de todo,
yo no hice nada.

todo por expresarme, siempre de más
hola Guadalupe, no más sentimientos para vos.
arruinás todo

medioRoto

Ya empieza el invierno... Lo conocí en primavera.
Es como si las estaciones del año y la intensidad del amor tuviera que ver con la temperatura del aire, no lo sé. Pareciera.

Y las paredes se me cierran cada vez que lo lloro y Florencia diciéndome que siga escribiendo... 

¡ cuánto dolor en el corazón tan frágil !

Qué valiente me siento al seguir luchando, mujer de la vida de nadie, pero sí de la mía. Mi propia Mujer Maravilla que logra todo y nadie sabe cómo (mis superpoderes, inventados claro).

Pero mi habitación en la vida es tan pequeña cada vez que lo lloro, el frío me ahoga y grito por el calor de sus brazos, pero qué brazos pueden rodearme con tantas manos al medio pidiendo por los mismos brazos.

Por qué entra tanta gente entre los dos, no lo entiendo. 

Sólo deberíamos eliminar el medio y ser uno y no dejar espacio para nadanadie más. 

Y cómo se achica la distancia y el espacio entre cuerpos,

(entre corazones)

Confianza me dijeron, pero no. Sigo sin entenderlo. 

Siempre somos más que dos, y mis superpoderes dejan de servir. Dejo de sentirme especial.

Ya no me siento única. Y dejo de comer y "Guadalupe estás muy flaca" y "Qué te pasó en los ojos, tan hinchados" y yo sólo queriendo decir, ya no soy yo y no necesito comida, sólo su abrazo, soy la tristeza con un cuerpo, traiganlo a que me salve.

Y nuevamente me sorprendo de mí misma siempre tan valiente y a la pelea con una pobre espada de madera, juntando coraje para batallar el espacio entre cuerpos, sacando del medio manos ajenas.

¡ qué convicción tan inocente Guadalupe ! Las espadas de madera y los escudos oxidados no son suficientes. Olvido que el mundo tiene armas que hacen doler realmente y el corazón se rompe y recojo mis pedazos una-vez-más, volviendo a mi habitación tan pequeña en la vida arrastrando mi espada de juguete.

Ilusa soy al querer ser valiente.

Y me ofrecen confianza, me ofrecen cervezas, me ofrecen comida, que me ven mal me dicen

y yo me río de ellos que no entienden que llorando convencida digo que necesito abrazarlo antes de caer, necesito tenerlo una noche a mi lado, no pido más.

Abrazarlo antes de caer.

Y ya siento el dolor de mis rodillas en el piso rindiéndose.

Qué rápido se acaba el tiempo, y no viene y yo lloro.

Y no entiendo.

◘

Siempre pensé que, cuando la gente ya no quiera llorar, sólo debería reír muy fuerte hasta autoconvencerse de que ningún dolor es lo suficientemente grande ni ninguna lágrima lo suficientemente milagrosa para que todo pase.

No le pertenecemos a nadie, sólo al viento 

þ

Tengo los dedos afiladísimos, mucha bronca interior y Easy Target de blink-182 sonando demasiado fuerte en los parlantes.

Sí, quiero decir algo y gritarlo: MI CORAZÓN NO ES UN HOTEL, MI VIDA NO ES UN HOTEL. Las personas son una mierda, porque entran cuando quieren y se van cuando se quieren, vienen, usan y abusan de tus servicios, de tu cariño, TE VIVEN y después se van con su vida a otro lado, dejando todo desordenado y haciendo de cuenta que está todo bien.

Por qué carajo ciertas personas no tienen los huevos suficientes para quedarse en tu vida? Sí, te metiste, me metiste, y te vas y desordenás todo lo que encontrás a tu paso, vivís un rato en mí, te tomás vacaciones, después volvés, das vuelta todo, ordenás, ensuciás, te vas.

Quién mierda te pensás que sos para hacerlo? Qué tan idiota soy yo al permitirlo? Por qué mierda siempre guardo una habitación para vos sabiendo que sólo te tomás vacaciones de tu vida para cagar la mía cuando te vayas de nuevo? Por Dios, sos tan predecible cada vez que querés volver! Qué imbécil soy yo al pensar que cada vez que pedís tu llave de mi vida, cambiaste en algo, en algo mínimo... pero no, Guadalupe siempre tan ilusa abusando de la confianza en las personas, creyendo que en algún momento las personas cambian.

Pero aún así sabiendo todo esto, sigo creyendo, sigo confiando, sigo esperando... qué mierda es lo que espero de vos? Ni siquiera sé ya qué esperar... y lo que más bronca me da y lo que más me hace llorar es que tu llave está en una caja de cristal cada vez que quieras volver a buscarla, soy tu hotel porque todavía te extraño y quiero que vuelvas, porque crecí pero todavía te necesito, porque sigo creyendo en que algún día tu ausencia va a ser menos dolorosa que tu presencia.

○

Quisiera esta vez poder escribir de una manera especial, pero yo qué sé de cosas especiales... no conozco nada más que la espontaneidad de las palabras, la espontaneidad de los actos... hacer y decir sólo porque se siente y no porque hay que hacerlo...

Desde anoche que llueve y no para, es constante, es hermoso, es como una cortina de música sin ser música, de recuerdos sin ser memorias, de momentos que pasaron pero que siguen vivos. Olor a tierra mojada, las pisadas húmedas de mi perra sobre el piso, las gotas que caen desde las hojas hacia el charco común del suelo... es todo tan hermoso, pero yo sigo pensando y sintiendo que respiraba mucho mejor cuando lo tenía cerca.

Alguna vez les pasó esto de mirar a los ojos de una persona e intentar encontrar la respuesta a todo en su mirada? Como si la clave de la existencia estuviera en esos minutos en los que dos pares de ojos se cruzan, sostienen las miradas y la seriedad toma la totalidad de la situación, esos segundos en los que un parpadeo podría ser el fin y acercarse hasta tocarse las bocas sería la salvación, esos segundos en los que se intenta comprender por qué existe tanta belleza en algo tan cotidiano, cómo es que podría regalarse la vida en un beso ahogado por un suspiro, cómo todo sería tan caótico si esas dos miradas ya no se encontraran más, cómo sería la vida sin suspirarlo, sin respirarlo, sin sentirlo, sin tocarlo... sería vida? Cómo sería mi sonrisa si él no me diera motivos? Creo que la belleza de la simpleza es tan profunda a veces que dan ganas de llorar, de aguantar, de respirar a pesar de todo, de lo lindo, de lo difícil y de lo angustiante que es tener un cuerpo lejos, pero un corazón cerca... una persona que me hace levantar frente a todo, que me hace resistir, que me hace seguir de pie sólo por convicción, sólo porque se tiene fe y esperanza, porque cree que 'para siempre' es de verdad.

Y si me siento perdida, él es mi norte y la estrella que quiero seguir, el único lugar al que siempre quiero volver.

Sentir que se toca el cielo con los dedos al pasar mi mano por su cara, conocer el corazón del universo al apoyar mi cabeza en su pecho, dibujar su sonrisa con una línea continua de mi dedo y entender qué es lo que necesité tanto tiempo para sentirme plena, para sentirme fuerte, para sentirme yo misma.

(Me dijo que era para siempre).

Necesidad inmediata de vomitar palabras.

Hola mundo, acá Guadalupe a las 06:20 A.M. con muchos problemas de confianza.

Confianza conmigo, con él, con ellos, con los que fueron, con los que están, con lo que pueda ser.

La vida me puso en cuenta regresiva y estoy impaciente, no puedo dormir, no puedo estudiar, no puedo juntarme con amigos, no puedo escribir mensajes sin pensarlo una trillonada de veces, menos llamar a las personas. 

¿Qué tendrá que ver esto con la confianza? Que creo que estoy alejándome de la gente a propósito, estoy buscando no confiar en nadie a propósito (como si mi vida no tuviera suficiente drama ya), no quiero tener a nadie cerca sabiendo que después tengo que perderlos. 

Pero al mismo tiempo los quiero más cerca que nunca. Ok, todos sabemos que estoy un poco loca, y... la verdad? Nunca más que ahora.

Pensar en positivo. Positivo. Pensar... PENSAR. No, no ayuda para nada. ¿Guadalupe piensa? No, Guadalupe siente. Guadalupe le enseña a la gente a vivir para sentir y no para pensar.

¿Por qué me contradigo así?

Siempre lo digo: Vamos que la vida es una fiesta, que Riquelme está felíz, que las penas duran poco y que según Celia Cruz todo esto es un carnaval.

(Qué patético intentar darme ánimos yo sola mientras todos duermen de lo borrachos que están).

Quisiera... no sé, quisiera tantas cosas. Quisiera tener un corazón menos roto, un poco más de ganas de pelear, una palma en mi hombro que me haga sentir acompañada, una mirada que me transmita paz, una sonrisa que me alegre el día, un abrazo que me haga sentir inmensa, un beso que me haga sentir chiquitita, una voz que me calme y que me diga que todo va a estar bien... creo que en este momento daría un mundo y tres soles por dormirme y despertarme con un llamado de ese chico que marcó mi antes y mi después, que hace que la lluvia sea más bonita, que me salva todos los días sin que él lo sepa, como si fuera mi héroe personal. Lo necesito tanto.

Necesito que alguien me recuerde quién soy, cuánto valgo, qué significo... porque yo ya no me encuentro, me olvidé de quién era y todo lo que consigo son dolores en el pecho cada vez más fuertes.

Necesito volver a creer en algo... 

necesito no sentirme tan sola.

Quisiera que mi última primavera  no fuera tan triste *