dOwn*

Qué te pasa Guadalupe? Estás nerviosha?

No vieja, en serio... qué me pasa? Me siento una planta, la bocina de un avión, un pedo en un frasco, un arcoiris para un ciego. Qué onda conmigo? Estos días estoy hecha un ente, necesito liberarme, necesito volar un poco, respirar, gritar.

Necesito encontrar mi camino de nuevo, concentrarme, enfocarme.

Concentrarme? Sí loco, concentrate Guadalupe... dale importancia a las cosas que lo ameritan, dejá de perder tiempo en estupideces. Agarrá un libro, salí a correr, ponete a hacer maquetas...

Concentrarme? No puedo.

Vamos que la vida es una fiesta, que Riquelme está felíz, vamos que las sonrisas perduran en el tiempo y las lágrimas se pierden en el recuerdo. Qué te pasa Guadalupe?

Dedicate a tener una vida normal, estudiá, tomá café, enamorate, perdete en un vaso de fernet, reíte con tus amigas.

Dije vida normal? Damn, está jodida la cosa. Qué me pasa? No tengo un gps mental, me perdí, no sé dónde estoy parada, no sé para dónde tengo que ir. Quiero correr. A dónde? No sé, quiero correr y tropezarme y levantarme. Estoy en el momento en el que el piso se me está acercando de a poquito, estoy viendo (sintiendo) que me caigo, que me voy a romper la cabeza contra el pavimento, que me voy a hacer mierda, que voy a sufrir. Qué te pasa Guadalupe? REACCIONÁ!

No, a mi me gusta el caos, me gusta caerme (me gusta sufrir? NO), qué me pasa? Qué lección estoy intentando aprender? Dale pelotuda, reaccioná que el piso está cada vez más cerca y te va a doler.

Fuck, no puedo reaccionar porque no sé qué es lo que me está pasando. De qué me tengo que defender? Qué tengo que evitar? (por las dudas ya compré curitas).

Quiero sacarme la cabeza, meterla en un frasco, ser Nick el Decapitado por un día... quiero dejar de pensar, disfrutar más, atormentarme menos, gritar, correr, vivir.

Qué te pasa Guadalupe?

Presión en el pecho, mirada fija en la nada, séptimo café del día.

Que qué me pasa dijiste? Baches en el alma se llaman.

½mitad

(Me desprendí el primer botón del jean porque hoy comí demasiado)

Hace frío. El frío te aísla. Aislarse te pone triste. Estar triste te hace pensar (de más) y a veces pensar tanto no está bueno, es una cagada. Capaz también estar triste sea hormonal... quizás sea porque hoy me siento más lejos de mí que nunca, nadie sabe. Ya no me siento superhéroe, no sé por qué siento que ya no salvo a nadie cuando eso era lo que más me gustaba hacer.

Es raro, saben? Toda la vida me dijeron que debería preocuparme primero de mí y después de los otros, que primero siempre estaba yo y después el resto, que primero debía tener paz en mí misma para poder transmitirsela a los demás. Yo (tan Guadalupe como siempre) nunca hice caso a eso, los demás siempre estuvieron primero, los dolores, las penas, la felicidad y los sueños ajenos siempre estuvieron muy por encima de mí y de mis necesidades... y por más que yo me ubicaba a último lugar y resolvía mis cosas cuando me sobraba un poco de tiempo, me sentía bien, me sentía heroína.

Hace poco tiempo empecé a implementar el mayor consejo que me dieron en la vida, que fue el que ya mencioné, y me siento una planta.

(La puta madre, quién carajo me mandó a comer tanto)

No sé loco, me siento rara, no me siento felíz, necesito ocuparme de los problemas ajenos, necesito resolver vidas ajenas, robar sonrisas, secar lágrimas. Eso era a lo que dedicaba la mayor parte de mi tiempo, ahora sólo ocupo una pequeña porción de mi tiempo en eso y me siento totalmente inservible... fui el poste de tanta gente y ahora me siento el poste de mí misma, fui héroe de muchas personas y ahora me siento Mr. Increíble cuando se retira.

Qué monólogos de mierda que me armo, no? Qué forma tan imbécil de hacer catarsis!

Y es extraño... en este momento la vida me resulta complicada porque siento que no soy la de antes, que no lleno las almas como antes y eso me pone triste... pero al mismo tiempo me resulta maravillosa, porque ahora siento mi propia alma llena y nunca antes me había sentido así.

My mind is so fucked up!

Adivinen quién está intentando ser equilibrada?

La persona que ama vivir en el borde de una cornisa, con los ojos cerrados y la cara apuntando al cielo. Sí, YO.

5 del segundo mes de Otoño ·*

Cjjjjjjjj cjjjjjjjjj, aguarde unos instantes, conexión establecita.

Billy is back.

Es tan simple como decir: La recalcada concha de la lora :)

Sí loco, no me sale una bien... bah, no sé si es que no me sale una bien, me sale bien, pero no de la forma que quiero. A veces me dan ganas de tener un manual que se llame "Cómo aprender a vivir en 10 pasos"... pero no, no lo tengo, y hasta ahora creo que no existe. Pero intentemos hacer uno ahora, por qué no? Soy Guadalupe, mientras escriba, todo lo puedo hacer (qué bien se siente ser ama y señora de tu propio blog aunque nadie lo lea, es genial).

1. Sonreír aunque todo apeste: Así es, la vida te puede parecer la mismísima cara del miembro fálico masculino, pero con una sonrisa todo parece ir mejor siempre, una sonrisa compra más sonrisas, una sonrisa alimenta el alma, una sonrisa con los ojos cerrados y la cara apuntando al cielo puede llegar a ser el mejor remedio.
2. No tomar demasiado en serio a la vida: Todos lo sabemos, la vida es algo serio... pero lo serio siempre nos hace preocupar y mientras estamos preocupados no disfrutamos y no disfrutar ya es indicio de acostumbramiento; yo creo que nunca deberíamos acostumbrarnos a vivir, sino a reírnos de lo que nos pasa, a intentar entenderlo y si no lo entendemos, más si... ya fue, se hace lo del punto 1.
3. Aprender a pedir perdón: Esto a veces cuesta de-ma-sia-do, pero yo considero que el pedir perdón le corresponde sólo a aquellas personas de alma grande, de corazón sencillo... que creen que por arrepentirse y pedir perdón no se es débil, sino que tienen la suficiente humildad y valentía de reconocer sus errores, y así y todo, agachar la cabeza.
4. Entender que el centro del mundo no es uno mismo: Con esto no quiere decir que seamos poco importantes, somos MUY importantes, pero como nosotros somos importantes hay otras personas que también lo son. A veces el orgullo y el egocentrismo se nos va de las manos, y ahí creemos que estamos ubicados en una burbuja en la punta de Everest cuando no es así, somos parte de un TODO, somos una pieza más del mundo para hacer que éste funcione, somos únicos y valiosos, pero el resto de las piezas también lo son y también hacen al TODO, por ende, no estamos ni más arriba ni más abajo de nadie.
5. Saber decir gracias: Es una palabra simple, de dos sílabas, con un diptongo (hacía una banda que no recordaba esa palabra, es mi palabra del día, dip-ton-go, me encanta). Creo que decir esa simple palabra mágica hace que el mundo funcione mejor y si se la dice con una sonrisa sincera, quien recibe esa palabra se va a sentir bien con el corazón más grande que antes.
6. Entender que todo en la vida lleva su tiempo: Lo más difícil de todo, eh? Un dolor de huevos aprender esto, más difícil es entenderlo y peor todavía, llevarlo a cabo. Ya lo dije antes, forzar situaciones, sentimientos, personas, etc. hace que a la larga nuestra meta no se concrete, todo tiene su tiempo, su lugar, su trabajo, su confianza. Tomar atajos hace que el camino sea más corto, pero hacer que el camino sea más corto, hace que a veces te pierdas el paisaje que la vida tiene para mostrarte. Hace que pierdas el sentido que al comienzo tenía el viaje, DISFRUTAR.
7. Quererse como se es: Todos tenemos nuestros pro y nuestros contra. Todos tenemos algo lindo y algo feo. Pero así somos, así nos hizo la vida por algo, débiles en algunos sentidos y fuertes en otros.
8. Ser uno mismo siempre: Con una naríz fea pero con un gran corazón, con un culo privilegiado pero sin saber quién era Chopin. Nadie es perfecto, nadie en este mundo está en la posición de juzgarnos por quiénes somos, sólo por lo que hacemos, siempre y cuando la crítica sea constructiva.

Y a los otros dos puntos debería pensarlos bien, quizás luego me arrepienta de alguno de estos puntos y decida cambiarlos, nunca se sabe. La vida es un ir y venir permanente... y hoy también me cago en la efimeridad de las cosas. Debería pensar en el punto 3 teniendo en cuenta el punto 6... los corazones duelen, las cabezas explotan y los abrazos sonrientes sanan todo esto.

Quiero un control remoto para ponerle Pause al mundo y mirar el cielo un rato, quiero encontrar algún tipo de respuesta, algún abrazo sorpresivo, alguna sonrisa instantánea.

Pero sé que esta noche ningún mensaje va a llegar a mi celular.

Fuck, me cago en ser tan humana.